ጤናማ የግጭት ልምዶችን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል -11 ደረጃዎች

ዝርዝር ሁኔታ:

ጤናማ የግጭት ልምዶችን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል -11 ደረጃዎች
ጤናማ የግጭት ልምዶችን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል -11 ደረጃዎች

ቪዲዮ: ጤናማ የግጭት ልምዶችን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል -11 ደረጃዎች

ቪዲዮ: ጤናማ የግጭት ልምዶችን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል -11 ደረጃዎች
ቪዲዮ: እንዴት ከዲፕሬሽን (Depression) መላቀቅ እንችላለን? | How to get out of Depression 2024, መጋቢት
Anonim

ብዙ ሰዎች መጋጨት በሁሉም ወጪዎች መወገድ ያለበት አሉታዊ ክስተት ነው የሚል የተሳሳተ እምነት አላቸው። ሆኖም ፣ ይህ ከእውነት የራቀ ሊሆን አይችልም። እርስዎን በጣም አስፈላጊ ከሆኑት ሰዎች ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማጠናከር መጋጨት ጤናማ መንገድ ሊሆን ይችላል። ግጭትን እንደ አወንታዊ ፣ የግንኙነት ግንባታ ክስተት ለመጠቀም ፣ በስሜትዎ ላይ በማንፀባረቅ ፣ ርህሩህ በመሆን ፣ እና ግጭትን ለመጠቀም ትክክለኛ ሁኔታዎችን በመለየት ጤናማ የግጭት ልምዶችን እንዴት ማዳበር እንደሚቻል መማር አስፈላጊ ነው።

ደረጃዎች

የ 2 ክፍል 1 - የግጭት ችሎታዎን መገንባት

የመንፈስ ጭንቀት እንዳለብዎ የቅርብ ጓደኛዎን ይንገሩ ደረጃ 3
የመንፈስ ጭንቀት እንዳለብዎ የቅርብ ጓደኛዎን ይንገሩ ደረጃ 3

ደረጃ 1. ስሜትዎን ከሁኔታው ለመለየት ይማሩ።

ከአንድ ሰው ጋር የሚጋፈጡበት ምንም ይሁን ምን ፣ በተቻለ መጠን ስሜትን ከችግሩ ለማስወገድ መሞከርን መማር አስፈላጊ ነው። ይህ ማለት በአንድ ድምጽ ድምጽ ማውራት ያስፈልግዎታል ማለት አይደለም ፣ ይልቁንም የክርክር ክፍሎች በስሜታዊነት ላይ የተመሰረቱ እና በሎጂካዊ አመክንዮ ወይም በእውነቱ ላይ የተመሰረቱ ምን እንደሆኑ ማወቅ አለብዎት።

  • ለምሳሌ ፣ እርስዎ ግብዓትዎን ሳያገኙ ስላደረጉት ውሳኔ ከሥራ ባልደረባዎ ጋር መጋጠም እንዳለብዎት ከተሰማዎት ፣ ግብዓትዎን ያላገኙበት ለምን አስፈላጊ እንደሆነ ለማሰብ ይሞክሩ። በዚህ ሁኔታ ብዙ ስሜቶች ሊሰማዎት ይችላል። እርስዎ እንደተገለሉ ወይም እንደተናደዱ ሊሰማዎት ይችላል። ሆኖም ፣ እነዚህ ስሜቶች በግጭቱ ውስጥ ጠቃሚ አይሆኑም። ይልቁንም ውይይቱ ከሚያስፈልገው በላይ ጠበኛ ያደርጉታል።
  • ይልቁንም ፣ ከእውነታዎች ጋር ተጣበቁ። የሥራ ባልደረባዎ ከእርስዎ ጋር ውሳኔዎችን ማድረጉ አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው? የውይይቱን ወገን በተጨባጭ ምክንያቶች መግለፅ ሌላውን ሰው ከመከላከል ለመከላከል ይረዳል ፣ እንዲሁም ግጭቱ ጠበኛ እንዳይሆን ይረዳል።
በአጋርዎ ላይ ለማጭበርበር ይቅርታ ይጠይቁ ደረጃ 7
በአጋርዎ ላይ ለማጭበርበር ይቅርታ ይጠይቁ ደረጃ 7

ደረጃ 2. አስፈላጊ ነጥቦችን አጥብቀው ይያዙ።

ስሜትዎን እንደመለያየት ሁሉ ውይይቱ በጉዳዩ ላይ እንዲያተኩር መሞከርም አለብዎት። አንዳንድ ጊዜ ግጭት ውስጥ ስንገባ ሌሎች ጉዳዮችን ለማንሳት ፈተና አለ። እነዚህ ጉዳዮች አስፈላጊ ሊሆኑ ቢችሉም ፣ የውይይቱን ነጥብ ግልፅ ያደርገዋል። እንዲሁም ግጭቱ ከሚያስፈልገው በላይ ረዘም ላለ ጊዜ እንዲጎትት ሊያደርግ ይችላል። ከአንድ ሰው ጋር ምን ማውራት እንደሚፈልጉ ይወቁ እና በዚህ ርዕስ ላይ ያተኩሩ።

የሚያነጋግሩት ሰው ሌላ ጉዳይ ለማምጣት ቢሞክር ፣ አያቋርጧቸው። እነሱ የሚናገሩትን ይጨርሱ እና በሚመስል ነገር ይመልሱ ፣ “እርስዎ የሚናገሩትን አይቻለሁ ፣ እና በሆነ ጊዜ ስለዚህ ጉዳይ ማውራት ያለብን ይመስለኛል። ሆኖም ፣ አሁን ፣ ይህንን ጉዳይ መፍታት አስፈላጊ ይመስለኛል። ይህንን በማድረግ እርስዎ የሚናገሩትን እንደሰሙ እና እነሱን ለማባረር እንደማይሞክሩ ያሳዩአቸዋል።

ሴቶችን በየትኛውም ቦታ ይቅረቡ ደረጃ 19
ሴቶችን በየትኛውም ቦታ ይቅረቡ ደረጃ 19

ደረጃ 3. ነጥብዎን ይስጡ እና ምላሽ ለመስጠት ጊዜ ይስጧቸው።

አንድን ሰው በሚጋፈጡበት ጊዜ ፣ ብዙውን ጊዜ ማውራት የመጀመር እና ከዚያ የመቀጠል አዝማሚያ አለ ፣ ነጥብዎን ለማብራራት ወይም ሁኔታውን ምክንያታዊ ለማድረግ ይሞክራል። በተለይም እነሱ ስለሚሉት ነገር የመረበሽ ስሜት ከተሰማዎት ይህ ተፈጥሯዊ ምላሽ ነው። ሆኖም ፣ ይህ ለሌላው ሰው ተስፋ የሚያስቆርጥ እና ከሚያስፈልገው በላይ ውጥረት ሊያስከትል ይችላል። ስለዚህ ፣ በአእምሮዎ ውስጥ ያለውን እንደ አመክንዮአዊ ወይም ተጨባጭ መግለጫ መግለፅ እና ከዚያ ማውራትዎን ማቆም አለብዎት። ይህ ለሌላው ሰው በዚህ መሠረት ለማሰብ እና ምላሽ ለመስጠት ጊዜ ይሰጠዋል።

  • ለምሳሌ ፣ “ሄይ ካቲ ፣ ትናንት ወደ ሥራ ለምን አልመጣሽም ብዬ መጠየቅ ፈልጌ ነበር። በሕይወትዎ ውስጥ ብዙ እንደሚከናወኑ እና ሁለት ልጆች እንዳሉዎት ወደ ትምህርት ቤት መሄድ እንዳለብዎት አውቃለሁ ፣ ግን በሰዓቱ መምጣትዎ በጣም አስፈላጊ ነው። በሰዓቱ ካልገቡ ታዲያ ሌሎች ሰዎች በኋላ መቆየት አለባቸው…”በዚህ ምሳሌ ውስጥ ፣ ከተፈጠረው ነገር ጋር ምንም ግንኙነት የሌለውን ግምቶች እና ሰበብ እያደረጉላት ነው። እርስዎም አስቀድመው የምታውቀውን አንድ ነገር እየነገሯት ነው (ለምሳሌ በሰዓቱ ወደ ሥራ መግባቱ አስፈላጊ ነው) ፣ እና አንዳንድ ሰዎች እንደዚህ ባሉ መግለጫዎች እንደተዋረዱ ሊሰማቸው ይችላል።
  • ይልቁንም እንደዚህ የመሰለ ነገር ለመናገር ይሞክሩ - “ሰላም ካቲ ፣ አሁን ለመወያየት አንድ ደቂቃ ሲኖረን ፣ ትናንት ስለተከሰተው ነገር መጠየቅ ፈለግሁ። ከጠዋቱ 8 00 ሰዓት እዚህ መሆን ይጠበቅብዎታል ፣ ግን እስከ 8 30 ድረስ እዚህ አልደረሱም። ሁሉም ነገር ደህና ነው?” እንደዚህ ማለትዎ እርስዎ የግድ በምንም ነገር እንደምትከሷት ያሳያል ፣ ግን እሷ እንደዘገየች አስተውለሃል። በዚህ ላይ መቆሙ ምን እንደተፈጠረ ለመናገር እድል ይሰጣታል።
ያስተውሉ ደረጃ 6
ያስተውሉ ደረጃ 6

ደረጃ 4. መፍትሄን ይጠቁሙ።

ለችግሩ ቢያንስ አንድ መፍትሄ ጋር ወደ ግጭት ይምጡ ፣ ግን ሌላ ሰው ሊኖረው የሚችለውን ሀሳብ ለማዳመጥ እና በመጨረሻም ወደ ጥሩ መፍትሄ በጋራ ለመስራት ዝግጁ ይሁኑ። ይህ የጋራ እና ክፍት ውይይት ይፈጥራል።

ለምሳሌ ፣ አንድ አስፈላጊ ነገር በተሳሳተ መንገድ መተርጎማቸው ስለሚጨነቅዎት ስለፃፉት ሀሳብ ከሥራ ባልደረባዎ ጋር እየተነጋገሩ ከሆነ በቀላሉ “ይህንን ሙሉ በሙሉ ስህተት ሰርተዋል ፣ እና እኛ እንደዚህ ብንሰጥ ፣ እኛ እኛ የምንፈልገውን ስጦታ በጭራሽ አናገኝም።” ይልቁንም ፣ ለጉዳዩ አዎንታዊ መፍትሄ ለማቅረብ ይሞክሩ ፣ “የእርስዎ ሀሳብ ጥሩ ይመስላል ፣ ግን ነጥቦቹን በተለየ መንገድ ስለተረዳሁ ከእርስዎ ጋር ማየት የምፈልጋቸው ሁለት አካባቢዎች አሉ። ነገ አብረን መቀመጥ እንችላለን?”

የቤተሰብ ቁስሎችን መፈወስ ደረጃ 3
የቤተሰብ ቁስሎችን መፈወስ ደረጃ 3

ደረጃ 5. አክባሪ ይሁኑ።

ጨዋ እና አክባሪ ከሆንክ ከንግግርህ ብዙ ብዙ ታገኛለህ። አንድ ሰው አክብሮት እንደሌለው ከተሰማው የመዝጋት እና/ወይም የመከላከያ የመሆን እድሉ ከፍተኛ ነው። ሌላውን ሰው ከማዋረድ ወይም ሞኝነት እንዲሰማቸው ከማድረግ ይልቅ በአክብሮት እና በርህራሄ ስሜት ይናገሩ። ሁኔታውን ለመረዳት እየሞከሩ መሆኑን ለሌላ ሰው ያሳዩ ፣ ለጉዳዩ አይወቅሷቸው።

  • ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ መጥፎ ስሜት እንዲሰማዎት የሚያደርግ አንድ ነገር ከሠራ ፣ ወደ እነሱ ቀረብ ብለው “አይ! ያደረጉት ነገር በእውነት ተበላሽቷል! እኔን ለመጉዳት እንደሞከሩ አውቃለሁ ፣ እናም ለእሱ እሰጥዎታለሁ!” ይህ ጠበኛ ብቻ ሳይሆን አክብሮት የጎደለው ነው። እርስ በእርስ በጓደኝነትዎ እንደማታምኑ ለጓደኛዎ እየነገሩ ነው ፣ እና ያደረጉት ሁሉ ፣ እርስዎን ለመጉዳት ሆን ብለው ያደርጉታል።
  • ይልቁንም እንደዚህ የመሰለ ነገር ይሞክሩ ፣ “ሄይ ጄን ፣ በሌላ ቀን በድርጊቶችህ ተጎድቻለሁ። ለምን እንደሰራህ አልገባኝም ፣ ስለ ቡና ማውራት እንችላለን?” ይህ ሌላውን ሰው የሚያሳዝነው እርስዎ በሚሰማዎት ጊዜ እርስዎም በምንም ነገር እንደማይከሷቸው እና እርስዎ በትክክል ለመረዳት እንደሚፈልጉ ያሳያል።
የተሻለ የሴት ጓደኛ ሁን ደረጃ 12
የተሻለ የሴት ጓደኛ ሁን ደረጃ 12

ደረጃ 6. መጋጨት ጠቃሚ ሊሆን እንደሚችል ይወቁ።

ብዙዎቻችን መጋጨት አሉታዊ ክስተት መሆን አለበት የሚል የተሳሳተ እምነት አለን ፣ ግን ይህ እውነት አይደለም። ብዙውን ጊዜ እኛ ሰዎችን ስለእነሱ እና ከእነሱ ጋር ስላለን ግንኙነት ስለምናስብ እንጋፈጣለን። ስለ መጋጨት ያለዎትን አስተሳሰብ ለመለወጥ ይሞክሩ። ከሚወዱት ሰው ጋር ስለ ልዩነቶችዎ ለመወያየት እና አንድ የጋራ መሠረት ለመፈለግ ሲሉ የሚሉትን ለማዳመጥ እንደ ዕድል አድርገው ይመልከቱት።

እንዲሁም ግጭት ሁል ጊዜ ወደ ስምምነት ላይመራ ይችላል ፣ እና እሱ ሁል ጊዜም የግድ አስፈላጊ አለመሆኑን ማስታወሱ አስፈላጊ ነው። አንዳንድ ጊዜ ስለ አንድ ነገር በማስተዋል እና በርህራሄ በሆነ መንገድ ማውራት ለሁለቱም ሰዎች አርኪ ሊሆን ይችላል።

ብስለት ደረጃ 6
ብስለት ደረጃ 6

ደረጃ 7. ከግጭት ወጥመዶች መራቅ።

ውጤታማ የመጋጨት እድልን ለማሻሻል ብዙ መንገዶች አሉ ፣ ግን አንዳንድ አስፈላጊ ነገሮችም አሉ። ሊርቋቸው የሚገቡ አንዳንድ ነገሮች የሚከተሉትን ያካትታሉ:

  • ከመጠን በላይ መቆጣት ወይም መንፋት።
  • ግልጽ ያልሆኑ ወይም አጠቃላይ ቅሬታዎች ማቅረብ።
  • ብዙ ጉዳዮችን በአንድ ጊዜ ማንሳት እና/ወይም የቆዩ ጉዳዮችን ማንሳት።
  • ከቀበቶው በታች መምታት ፣ ለምሳሌ ስድብ በማድረግ ወይም ሌላውን ለመጉዳት በማሰብ ነገሮችን በመናገር።
  • ውንጀላ ማድረግ።
  • ቅሬታዎችን ማጋነን ወይም መፈልሰፍ።
  • መዘጋት እና ሌላውን ሰው ለመናገር ወይም ለመቀበል ፈቃደኛ አለመሆን።

ክፍል 2 ከ 2 ለራስ መጋጨት እራስዎን ማዘጋጀት

ብስለት ደረጃ 9
ብስለት ደረጃ 9

ደረጃ 1. በአመለካከትዎ ላይ ለማሰላሰል ጊዜ ይውሰዱ።

አንድን ሰው ለመጋፈጥ በሚፈልጉት ርዕስ ላይ የተናደዱ ፣ የሚያዝኑ ወይም የሚጨነቁ ከሆነ ፣ ሊወያዩበት የሚገባውን ጉዳይ ለመለያየት በመሞከር የተወሰነ ጊዜ ማሳለፍ አስፈላጊ ነው። በስሜቶችዎ ላይ ለማሰላሰል ብዙ ጊዜ ካላጠፉ ይህ ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ ግን በተግባር ግን አንድ የተወሰነ ስሜት የሚፈጥረውን ጉዳይ ለይቶ ለማወቅ ይማራሉ። ምን እንደተፈጠረ አስቡ ፣ እና መቼ እና ለምን አሉታዊ ስሜትን መሰማት ጀመሩ።

  • ለምሳሌ ፣ በእውነቱ በባልደረባዎ ላይ ተቆጥተዋል እንበል ምክንያቱም እነሱ በየምሽቱ ከምሽቱ 7 00 ሰዓት እቤት ይሆናሉ ፣ ነገር ግን አብዛኛውን ጊዜ እስከ 7:45 pm ወይም ከዚያ በኋላ አይታዩም። የመጀመሪያው ምላሽዎ ሁል ጊዜ ስለዘገየ በእነሱ ላይ መጮህ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ይህ ለምን አስፈላጊ እንደሆነ ባልደረባዎ ላይረዳ እንደሚችል ለማስታወስ ይሞክሩ። ለምን እንደሚያናድድዎት ያስቡ። እነሱ እንደማያከብሩዎት እንዲሰማዎት ያደርግዎታል? ምናልባት እርስዎ ከመጡበት ጋር በሚያስተባብሩት በተወሰነ ጊዜ እራት ዝግጁ እንዲሆኑ ይፈልጉ ይሆናል።
  • ሁኔታውን ሲያሰላስሉ አንዳንድ ጊዜ ስሜቶችዎ በጣም ምክንያታዊ እንዳልሆኑ ሊገነዘቡ ይችላሉ። በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ በአንድ ሁኔታ ለማሰብ ቁጭ ብሎ በመጀመሪያ የግጭትን አስፈላጊነት ያስወግዳል። በአንዳንድ አጋጣሚዎች ኩራታችን በቀላሉ በሆነ ነገር ይጎዳል ፣ ግን ይህ እኛ በራሳችን ልንይዘው የሚገባ ነገር ነው ፣ ሌላ ሰው ኃላፊነት ያለበት ነገር አይደለም።
የሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ደረጃ 13
የሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ደረጃ 13

ደረጃ 2. ምን ማለት እንደሚፈልጉ ያቅዱ።

ይህ ማለት ለውይይቱ ስክሪፕት መጻፍ አለብዎት ማለት አይደለም ፣ ግን ምን ማለት እንደሚፈልጉ አጠቃላይ ሀሳብ ማግኘት ጠቃሚ ነው። ችግሩ ምክንያታዊ በሆነ ፣ በስሜታዊ ባልሆነ መንገድ በትክክል ለመናገር ጥቂት ሊሆኑ የሚችሉ መንገዶችን ያሂዱ። አንድን ሰው ለመጋፈጥ ነርቭን ሊያደናቅፍ ይችላል ፣ ስለዚህ በጭንቅላትዎ ውስጥ ያለውን ውይይት መለማመድ እርስዎ እንዳሰቡት ለመናገር የሚፈልጉትን እንዲያገኙ ይረዳዎታል።

  • ርህራሄ ባለው መንገድ የፈለጉትን መናገር መለማመድዎን ያስታውሱ። ወደ አንድ ሰው ከሄዱ እና በንዴት ወይም በከሳሽ የድምፅ ቃና ከተጋፈጡ መከላከያ ያገኛሉ።
  • አስፈላጊ ከሆነ ከውይይቱ እረፍት ይውሰዱ። ስሜታዊ መሆን ከጀመሩ እና እርስዎ ሊጸጸቱዎት የሚችሉትን ጎጂ ነገር ለመናገር ተቃርበው ከሆነ ፣ ከዚያ እረፍት መጠየቅ ምንም ችግር እንደሌለው ያስታውሱ። “ትንሽ ቆይቶ ወደዚህ ውይይት ተመልሰን መምጣት እንችላለን?” የመሰለ ነገር ለማለት ይሞክሩ። ወይም “መሮጥ አለብኝ። ይህንን ውይይት ዛሬ ማታ/ጠዋት/አርብ መጨረስ እንችላለን?”
ሰዓት አክባሪ ሁን 14
ሰዓት አክባሪ ሁን 14

ደረጃ 3. ትክክለኛውን ጊዜ ይፈልጉ።

ለሁሉም ከሚመቻቸው ሰዎች ጋር በሚመችበት ጊዜ ከአንድ ሰው ጋር የሚደረግ ግጭት በተሻለ ሁኔታ ይከናወናል። ስለዚህ ፣ ከጓደኞቻቸው ጋር ምሳ ሲበሉ ፣ ወይም ከሌሎች ብዙ ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ሊያጋጥሙት ወደሚፈልጉት ሰው መሄድ የለብዎትም። ይልቁንም በግልፅ ለመነጋገር ወደሚፈልጉት ሰው ይቅረቡ። ከእነሱ ጋር ለመነጋገር የሚፈልጉት አንድ ነገር እንዳለ ይንገሯቸው እና በግል ለመገናኘት አመቺ ጊዜ መቼ እንደሆነ ይጠይቋቸው።

በቡድን ውስጥ ያለ ሰው ለምትናገረው ነገር ሁሉ የመከላከያ ምላሽ የመስጠት ዕድሉ ከፍተኛ ነው። ይህ የሆነበት እርስዎ እርስዎ ለተናገሩት መልስ ለመስጠት ከመሞከር በተጨማሪ በዙሪያቸው ያሉት ሁሉ ስለሚያስቡት መጨነቃቸው አይቀርም። አስተያየታቸው ለእነሱ አስፈላጊ በሆኑ ሰዎች ፊት ማንም ሰው ሞኝነት እንዲሰማው አይፈልግም።

በአጋርዎ ላይ ለማጭበርበር ይቅርታ ይጠይቁ ደረጃ 11
በአጋርዎ ላይ ለማጭበርበር ይቅርታ ይጠይቁ ደረጃ 11

ደረጃ 4. መጋጨት እርስዎ እንዳቀዱት ሁልጊዜ እንደማይሄድ ይረዱ።

በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ ምንም ያህል ቢሞክሩ ፣ ለመጋጨት ብስለት ምላሽ የማይሰጡ ሰዎችን ያጋጥሙዎታል። ይህ በእርስዎ ቁጥጥር ውስጥ አይደለም። ሁኔታውን ለማስተዳደር የተቻለዎትን ያድርጉ እና ከእሱ ይማሩ። አንድን ሰው ከተጋፈጡ እና እርስዎን ቢነፉ ፣ አሁን በቀጥታ መጋጨት ከዚያ ሰው ጋር የሚሰራ ነገር አለመሆኑን ያውቃሉ።

  • ሆኖም ፣ ይህ እንዲሁ እርስዎ አንድ ሁኔታ ተረድተዋል ብለው ሊያስቡ ይችላሉ ማለት ነው ፣ ግን ስለሁኔታው አንድን ሰው ሲጋፈጡ ፣ ሁሉም ስህተት እንደነበረዎት ይገነዘባሉ። እራስዎን አይመቱ። ይልቁንም ሙሉ በሙሉ በተሳሳተ መንገድ እንደተረዳዎት እና ይቅርታ እንዲጠይቁ ለሰውየው ያስረዱ።
  • እንደ ምሳሌ ፣ የሥራ ባልደረባዎ በሰዓቱ አብራችሁ የሠሩትን ፕሮጀክት ማምጣት አልቻለም ይበሉ። ያንን የሥራ ባልደረባዎን ሲጋፈጡ የቤተሰብ ድንገተኛ ሁኔታ ስላጋጠማቸው ነገር ግን ጉዳዩን ከአለቃዎ ጋር ስለፈቱት ፕሮጀክቱን እንዳላቀረቡ ይወቁ። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ማለት ያለብዎት “ኦህ እሺ። እባክህ ይቅር በለኝ. ያንን መረጃ አላገኘሁም ፣ እና ሁለታችንም ችግር ውስጥ እንዳንገባ እጨነቅ ነበር። እርስዎን ባለማሳወቃቸው አሁንም ሊበሳጩ ይችላሉ ፣ ግን ያ ጉዳይ አይደለም።

ጠቃሚ ምክሮች

  • አንድን ሰው ከመጋፈጥዎ በፊት ሁል ጊዜ በጥሩ ስሜታዊ ሁኔታ ውስጥ መሆንዎን ያረጋግጡ። እርስዎ ከተናደዱ ፣ እርስዎ ያልፈለጉትን ነገር የመናገር ወይም የመናገር ዕድላቸው ሰፊ ነው።
  • እርስዎ ሊቆጣጠሩት የሚችሉት ብቸኛው ሰው እራስዎ መሆኑን ያስታውሱ። ሌላ ሰው የሚያደርገውን ወይም የሚናገረውን ሁልጊዜ ላይወዱት ይችላሉ ፣ ግን ያ የእነሱ ውሳኔ ነው ፣ የእርስዎ አይደለም።
  • ለራስዎ ታጋሽ ይሁኑ! ጤናማ የግጭት ልምዶችን ማዳበር ማዳበር ያለበት ክህሎት ነው።

የሚመከር: