ግጭትን እንዴት ማስተዳደር እንደሚቻል (ከስዕሎች ጋር)

ግጭት ሊወገድ የማይችል እና በእያንዳንዱ ግንኙነት ውስጥም ሆነ ከውስጥ ፣ ከራሳችን ጋር የሚከሰት ነው። በአጠቃላይ ፣ ግጭቶች ለለውጥ እና ለእድገት ዕድልን ፣ የተሻሻለ ግንዛቤን እና የተሻለ ግንኙነትን ፣ ከራስዎ ወይም ከሌሎች ጋር ይሁኑ። ግጭትን ማስተዳደር ቀላል ላይሆን ቢችልም ፣ ግጭቱ የዕለት ተዕለት ሕይወታችን አካል ስለሆነ ውይይቱን ማመቻቸት እና ወደ መፍትሔ መምጣት አስፈላጊ ነው።

ደረጃዎች

የ 2 ክፍል 1 - የግለሰባዊ ግጭትን ማስተዳደር

ደረጃ 1. ጉዳዩን ለይቶ ማወቅ።

ዋናውን ጉዳይ ወይም ጉዳዮችን ለማብራራት ግጭቱን ይተንትኑ። አንዳንድ ግጭቶች በጣም የተወሳሰቡ ሊመስሉ እና ብዙ ማዞር እና ማዞር ያሉ የተለያዩ ጉዳዮች ድር ሆነው ሊታዩ ይችላሉ። ሆኖም ፣ ሁኔታውን በጥንቃቄ ካሰላሰሉ ፣ የእርስዎን አቋም እንዲያተኩሩ እና ስጋቶችዎን በተሻለ ሁኔታ እንዲገልጹ የሚያግዝዎት በግጭቱ እምብርት ውስጥ አንድ ወይም ሁለት ማዕከላዊ ጉዳዮችን ያገኙ ይሆናል።

• እርስዎ ሊያንጸባርቁባቸው የሚችሏቸው አንዳንድ ጠቃሚ ጥያቄዎች የሚከተሉትን ያካትታሉ -ግጭቱን ያስነሳው ክስተት ወይም ቅጽበት? እርስዎ የሚፈልጉትን ነገር ምን አያገኙም? ለመሸነፍ ምን ይፈራሉ? የእርስዎ ብስጭት/ቁጣ ትክክለኛ እና ከሁኔታው ጋር የሚስማማ ወይም ከልክ በላይ የተጋነነ ነው?
• እርስዎ በሚያንፀባርቁበት ጊዜ እርስዎን ሲያሳውቁዎት የችግሮቹን ዝርዝር ያዘጋጁ እና ከዚያ ተደራራቢ እና የተገናኙትን ያስተውሉ። ዋናውን ጭብጥ ወዲያውኑ መለየት ካልቻሉ ፣ መደራረቡ በፍጥነት በትክክል እንዲለዩ ሊያግዝዎት ይገባል።

የኤክስፐርት ምክር

Gene Linetsky, MS

Startup Founder & Engineering Director Gene Linetsky is a startup founder and software engineer in the San Francisco Bay Area. He has worked in the tech industry for over 30 years and is currently the Director of Engineering at Poynt, a technology company building smart Point-of-Sale terminals for businesses.

ደረጃ 2. ቁልፍ ተጫዋቾቹን መለየት።

በግጭቱ ውስጥ የተሳተፉ ዋና ግለሰቦች እነማን እንደሆኑ ማወቅዎን ማረጋገጥም አስፈላጊ ነው። በማን እንደተናደዱ እና/ወይም እንደተበሳጩ እና ስሜትዎን በዚያ ሰው ላይ ወይም በሌላ ቦታ እየመሩ እንደሆነ እራስዎን ይጠይቁ? ግጭትን በብቃት ለማስተናገድ ምን ማድረግ እንዳለበት ከማወቅ በላይ ማንን እንደሚያነጋግር ማወቅ አስፈላጊ ነው።

ሰውን ከችግሩ ለይ። ለዚያ ሰው አስፈላጊ ባህሪ ወይም ስብዕና ከመወሰን ይልቅ ችግሩን እንደ አንድ የተለየ ባህሪ ወይም የሁኔታዎች ስብስብ አድርገው ይመልከቱ። ይህ አቀራረብ ችግሩን የበለጠ እንዲተዳደር ያደርገዋል እና እርስዎ ከእንግዲህ እንደማይወዷቸው ከመወሰንዎ በተቃራኒ ከዚያ ሰው ጋር ያለዎትን ግንኙነት ሊያድን ይችላል።

ደረጃ 3. የሚያሳስቡዎትን ነገሮች ያብራሩ።

እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት ፣ የተወሰነ ችግር ምን እንደሆነ እና በእርስዎ ላይ ምን ተጽዕኖ እንደሚያሳድር ለሌላው ሰው ያሳውቁ። ይህ በሌላው ሰው ላይ ጥቃት እና በእሱ ወይም በእሷ ባህሪ ላይ ሳይሆን ውይይቱን በእርስዎ ፍላጎቶች እና ስሜቶች ላይ ለማቆየት ይረዳል።

• ይህንን ለማድረግ ለማገዝ በ “እኔ” ላይ የተመሠረቱ መግለጫዎችን ይጠቀሙ ፣ ለምሳሌ “ተሰማኝ…” ፣ “ይመስለኛል…” ፣ “እርስዎ (የችግሩ ተጨባጭ መግለጫ) ፣ እኔ ይሰማኛል…” ፣ “እፈልጋለሁ (የሚፈልጉትን ችግሩን ለመከላከል ወደፊት ማድረግ ያለበት ሰው)…”ለምሳሌ ፣“አብረን በቂ ጊዜ እንዳላጠፋን ይሰማኛል”“ሁል ጊዜ ችላ ትለኛለህ”ከሚለው የበለጠ ውጤታማ ነው።
• ገለልተኛ ቋንቋን ይጠቀሙ። ብዙውን ጊዜ ሰዎች ከሌሎች ጋር በሚጋጩበት ጊዜ ጸያፍ ቃላትን ፣ ጸያፍ ቃላትን ፣ የስም መጠሪያን እና ውድቀቶችን ይጠቀማሉ። እንዲህ ዓይነቱ ቋንቋ ግጭትን ያባብሳል እና ብዙውን ጊዜ ውይይቱን ከእጅ ቁልፍ ጉዳዮች ይርቃል። ውይይቱ በስሜታዊነት የተጫነ እንዲሆን ለማድረግ የእርስዎን አቋም የሚገልጽ ገለልተኛ ወይም የበለጠ ተጨባጭ ቋንቋ ለመጠቀም ይሞክሩ።
• የተወሰነ ይሁኑ። ሰውዬው የእርስዎን አመለካከት እንዲረዳ ለመርዳት ምን ማለት እንደሆነ የሚያሳዩ ሁለት ወይም ሶስት ተጨባጭ ሁኔታዎችን ይስጡ። ለምሳሌ ፣ በጓደኛዎ ችላ እንደተባሉ ከተሰማዎት ፣ “ከእኔ ጋር ብዙ ጊዜ ከማሳለፍ ይልቅ ከሌሎች ጓደኞችዎ ጋር ለመዝናናት የልደት ቀን ግብዣዬን ቀድመው ሲወጡ በእውነት ተጎድቻለሁ” የሚለውን ለዚህ አንድ የተወሰነ ምሳሌ ይስጡ።

ደረጃ 4. ንቁ አድማጭ ይሁኑ።

ንቁ ማዳመጥ እርስዎ ሊቆጣጠሯቸው ከሚችሉት በጣም ኃይለኛ መሣሪያዎች አንዱ ነው። ለዕለታዊ ሕይወት ተስማሚ ነው ፣ እና ከሌሎች ጋር አዎንታዊ ፣ ክፍት እና አስጊ ያልሆነ ግንኙነትን ያበረታታል። የነቃ ማዳመጥ ብቸኛው ግብ ግንዛቤዎን ማረጋገጥ ነው። ጥሩ ንቁ አድማጭ ለመሆን አንዳንድ ምክሮች እዚህ አሉ

• በሌላው ሰው ላይ ያተኩሩ። ማንኛውንም የአእምሮ ማዘናጊዎችን ወደ ጎን ትተው ሌላ ሰው የሚናገረውን ለእርስዎ አስፈላጊ ለማድረግ ሀሳብ ያዘጋጁ። በማዳመጥ ግጭቱን ወደ መፍትሄ ለማምጣት የሚረዳ ጠቃሚ መረጃ እያገኙ ነው።
• የተረጋጋ (ግን ጠበኛ ያልሆነ የዓይን ንክኪ) ይያዙ።
• እንደ ዓይን መንከባለል ፣ በጥብቅ የተሻገሩ እጆች ወይም እግሮች ወይም ማሽኮርመምን የመሳሰሉ ፍርድን ወይም ንዴትን የሚጠቁም የሰውነት ቋንቋን ያስወግዱ። የመጣኸው መረጃ ለመሰብሰብ እንጂ ለመፍረድ አይደለም ፣ እና ሌላ ሰው አንተን ሊተማመን እንደሚችል እንዲሰማው ትፈልጋለህ።
• ለሌላው ሰው ለመናገር በቂ ቦታ እና ጊዜ ይስጡት። የርስዎን አቋም ለመግለጽ ላለማቋረጥ ይሞክሩ እና ይልቁንም አስተያየቶችዎን ወይም የክትትል ጥያቄዎችን እሱ አቋሙን ከገለጸ በኋላ ለእሱ ያስቀምጡ።
• በቀላል ማረጋገጫ አስተያየቶች ወይም በምልክቶች ሰውየውን ያበረታቱት። ለምሳሌ ፣ ትንሽ ጭንቅላት ይስጡት ወይም “ያ እንዴት እንደሚያበሳጭ ይገባኛል።” አንድ ቀላል “mmhmm” እንዲሁ ሰውዬው እርስዎ ከእሱ ጋር እንዳሉ እንዲያውቅ ሊያደርግ ይችላል። እንደዚህ ያሉ አስተያየቶች እና የእጅ ምልክቶች መረዳትን ያሳያሉ እና ያበረታታሉ የውይይት ቀጣይነት።
• ርህራሄን ያሳዩ። ለሌላው ሰው አቀማመጥ ግንዛቤን ያሳዩ; ይህ እንዲሁ እርስዎ ሮቦቶች አይደሉም ፣ ሁለታችሁም ሁለት ሰዎች መሆናችሁን በትኩረት መከታተልን እንዲሁም አጠቃላይ ግንዛቤን ያስተላልፋል።
• ለንግግር አልባ ምልክቶች ትኩረት ይስጡ። የሰውነት ቋንቋን እንዴት እንደሚያነቡ እና እንዴት እንደሚቀመጡ ፣ የድምፅ ቃና እና የፊት መግለጫዎችን ጨምሮ የሌሎች ሰዎችን አካላዊ ምልክቶች እንዴት እንደሚተረጉሙ ይወቁ። ሰዎች በአካሎቻቸው የሚያደርጉት ነገር ከቃላት በላይ ከሆነ እንደ መናገር ሊናገሩ ይችላሉ።

ደረጃ 5. ያንፀባርቁ።

ብዙ ጊዜ ግጭት የሚሰማው ወይም ያልተረዳለት ሆኖ ከተሰማው ወገን ነው። ያ ማለት አንዳንድ ግጭቶች ሌላው ሰው የተናገረውን እንደሰሙ በማሳየት ማስተዳደር ይቻላል። የተናገረውን ለሌላ ሰው ለማሰብ በውይይትዎ ውስጥ የተወሰነ ጊዜ ይውሰዱ። ይህ የእራስዎን ግንዛቤ እንዲያብራሩ እና እሱ በእርግጥ እንደተሰማ እና እንደተረዳ ለሌላው ሰው እንዲያስተላልፉ ይረዳዎታል።

ለምሳሌ ፣ በኩባንያዎ ውስጥ ከሥራ ባልደረባዎ ጋር የሚጋጩ ከሆነ እና ሰውዬው እንዲናገር ከፈቀዱለት ፣ ያጠቃልሉ እና ጭንቀቱን መልሰው ያስቡበት-“ስለዚህ ፣ በትክክል ከሰማሁዎት ፣ እንደዚያ ይሰማዎታል ለአዲሱ ፕሮጀክት ችላ ተብለዋል እና እርስዎ የእቅድ ኮሚቴ አካል መሆን ይፈልጋሉ። ከዚያ ሌላ ሰው እስኪያረጋግጥ ወይም እስኪያስተካክል ድረስ ይጠብቁ።

ደረጃ 6. ለመፍታት በጋራ ይስሩ።

ትብብር እንደ የመፍትሔ ዘዴ እያንዳንዱ ሰው በሌላው ላይ ጥፋተኛ ማድረጉን እንዲያቆም እና ሁለቱም የችግሩን ባለቤትነት እንዲወስዱ ይጠይቃል። አሁን ያለውን ግጭት ውጤታማ በሆነ መንገድ ለመፍታት በጋራ ለመስራት ቁርጠኝነትን ያድርጉ። እርስዎን እና እርስዎን የሚጋጩት ሰው ስምምነት ወይም ውሳኔ ላይ ለመድረስ የሚረዱዎት ብዙ ስልቶች አሉ-

• ያለፉ ቦታዎችን ያንቀሳቅሱ። “አቋም” ብዙውን ጊዜ ለድርድር የማይቀርብ እና ብዙውን ጊዜ አለመግባባት የሚከሰት የግጭት ውጤት ነው። አንድ ቦታ “አዲስ አብሮ የሚኖር ሰው እፈልጋለሁ” ወይም “ከዚህ ሰው ጋር ከእንግዲህ ለመሥራት አልፈልግም” ሊሆን ይችላል። ግጭቱን በምክንያታዊነት ለመፍታት እያንዳንዱ ወገን ከቦታው መውጣት አለበት።
• አሁን ባለው እና የወደፊቱ ላይ ያተኩሩ። ግጭቶች ያለፉ ስህተቶች እና ያለፉ ባህሪዎች ላይ ያተኩራሉ። ሆኖም ፣ ሁለቱም ወገኖች የችግሩን ባለቤትነት ለመያዝ በጣም አስፈላጊ ከሆኑት መንገዶች አንዱ ቀደም ሲል የተከሰተው ምንም ይሁን ምን ፣ ሁለታችሁም ይህንን እና አሁን ያለውን ችግር እንዴት ማቃለል እና ማሻሻል እንደምትችሉ ላይ ማተኮር አለብዎት።
• ፈጠራ ይሁኑ። እንደአጠቃላይ ፣ ሁሉንም በእኩልነት ወደሚያረካ ውሳኔ መምጣት ቀላል አይደለም እና ብዙውን ጊዜ አንዳንድ ተለዋዋጭነትን እና ብልህ አስተሳሰብን ይጠይቃል። ብዙውን ጊዜ በግጭት አስተዳደር ሂደት ውስጥ በጣም ቀደም ብለው ወይም በፍጥነት የተደረሱት ስምምነቶች የስምምነቱን መሰናክሎች በበቂ ሁኔታ ስላልተቆጣጠሩ አይቆዩም (ለምሳሌ ፣ እርስዎ እና የክፍል ጓደኛዎ ሁሉንም የራስዎን ሸቀጣ ሸቀጦችን መግዛት ለመጀመር ከወሰኑ ፣ ማን እንደ የመጸዳጃ ወረቀት ላሉ የጋራ ዕቃዎች ይከፍላል?)። “ከሳጥኑ ውጭ” ለማሰብ ብዙ አማራጮችን እና አማራጮችን ይፍጠሩ።
• በግጭቱ አፈታት ውስጥ ልዩ ይሁኑ። ከሌላ ሰው ጋር ግጭትን በሚፈቱበት ጊዜ ትክክለኛ እና ልዩ መሆንዎን ያረጋግጡ። ለምሳሌ ፣ ምናልባት ከክፍል ጓደኛዎ ጋር ግጭት እያጋጠሙዎት እና ሁለታችሁም የጽሑፍ “የክፍል ጓደኛ ስምምነት” አዘጋጅተዋል። ከመፈረምዎ በፊት ሁለታችሁም እያንዳንዱን ድንጋጌ ሙሉ በሙሉ መረዳታችሁን አረጋግጡ (ለምሳሌ ፣ ስምምነቱ ሽንት ቤቱን በየሁለት ሳምንቱ ማጽዳት እንዳለባችሁ ከተናገረ ፣ በሳምንት ሁለት ጊዜ ወይም በወር ሁለት ጊዜ ማለት ነው?)። ሁለታችሁም በተለያየ መንገድ ሊተረጎሙ የሚችሉ ማናቸውንም ጥያቄዎች ወይም አሻሚ ነጥቦችን ካብራራችሁ በኋላ ስምምነቱን ለመፈረም አስቡበት።

ደረጃ 7. ላለመስማማት ይስማሙ።

እያንዳንዱ ሰው ልዩ የእይታ ነጥብ አለው እና በእያንዳንዱ ዝርዝር ላይ እምብዛም አይስማማም። ከመካከላችሁ የትኛው “ትክክል” እንደሆነ ለማወቅ አለመሞከር አስፈላጊ ነው። ትክክል መሆን ችግር የለውም እናም ግጭቱን ለመፍታት አይረዳም።

እውነት አንጻራዊ መሆኑን አትዘንጉ; አንድ ሰው እንደ እውነት የሚቆጥረው ሌላ ሰው እውነትን የሚመለከተው የግድ አይደለም። ለምሳሌ ፣ ሁሉም አንድ ዓይነት የመኪና አደጋ ያዩ ነገር ግን ከተለያዩ አቅጣጫዎች ያዩትን የተለያዩ ምስክሮች የተለያየ ምስክርነት ይመልከቱ። እውነት በአንድ ሰው አመለካከት ላይ የተመሠረተ ነው።

ደረጃ 8. መቼ እንደሚታመን ይወቁ።

አንዳንድ ጉዳዮች ለሁለቱም ወገኖች ሙሉ እርካታ ሊፈቱ አይችሉም ፣ በተለይም አንድ ወገን ድርድርን ውድቅ ለማድረግ እና በሚፈልጉት ላይ ጸንቶ ለመቆየት ከወሰነ። ስለዚህ ፣ በግጭቱ አንኳር ላይ ያለው ጉዳይ ለእርስዎ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ እና የተለየ ውሳኔ ላይ ለመድረስ ውይይቱን ለመቀበል ወይም ለመቀጠል ፈቃደኛ መሆንዎን እራስዎን መጠየቅ አለብዎት።

• ጉዳዩ እውነተኛ እና ቁሳዊ አስፈላጊነት ነው? እራስዎን መጠየቅ ያለብዎት ይህ ነው ፣ እና በራስዎ ላይ ከባድ ሊሆን ይችላል። ሌላኛው ወገን ለመናድ ፈቃደኛ ካልሆነ እና ከራስዎ ይልቅ ለእሱ የበለጠ አስፈላጊ ጉዳይ መሆኑን ከተገነዘቡ ፣ ግጭቱን ለማድረስ እና ለማቆም ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል።
• ቅናሽ ድራማ መሆን የለበትም። ቀለል ያለ ፣ “ቢል ፣ በቀነ -ቀጠሮ ልዩነት ላይ ስናወራ ሌላ ቀን የምትሉትን ሰማሁ። አሁንም ወደ ላይ ከፍ ሊል እንደሚችል ቢሰማኝም ፣ በጉዳዩ ላይ ከእኔ የበለጠ ጠንከር ያለ ስሜት ሊሰማዎት ይችላል ብዬ አስባለሁ እናም አለመግባባቱን ለማረፍ ፈቃደኛ ነኝ። እኛ ባስቀመጥነው የጊዜ ሰሌዳ መሠረት እንድትደግፍዎት ፈቃደኛ ነኝ።” የእነሱን ድጋፍ በሚደግፉበት ጊዜ ሁል ጊዜ የእርስዎ አስተያየት ባለቤት መሆን ይችላሉ።

ደረጃ 9. ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ።

አለመግባባት ላይ ከደረሱ ፣ ከዚያ በክርክሩ ላይ ለማሰብ ሌላውን ወገን ጊዜ ይጠይቁ። ምንም እንኳን ሌላውን ወገን ተንጠልጥለው አይተዉ። ውይይቱ እንደገና ሊነሳ የሚችልበትን ቀን እና ሰዓት ይግለጹ። እንዲሁም ስለ እርስዎ አቋም በማሰብ ሌላ ጊዜ እንዲያሳልፍ ሌላውን ሰው መጠየቅ ይችላሉ።

• በዚህ እረፍት ወቅት እራስዎን በሌላ ሰው ጫማ ውስጥ ያስገቡ እና አቋሙን እና ለምን ለእሱ አስፈላጊ እንደሆነ ይሞክሩ። ሌላ ሰው ከሆንክ ፣ እንደ አንተ ካሉ ሰው ጋር እንዴት ትደራደራለህ?
• እንዲሁም የእራስዎን አመለካከት እንደገና ለማደስ እርግጠኛ ይሁኑ። እርስዎ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ነገር አሁንም ጠብቀው ማጠፍ የሚችሉበት አነስተኛ ጠቀሜታ ያላቸው ቦታዎች አሉ?
• ይህ ንግድ ፣ ሙያዊ ወይም ከሥራ ጋር የተዛመደ ግጭት ከሆነ ፣ ለመጨረሻው ውይይትዎ ለሌላ ወገን የማይሰጋ እና ተጨባጭ ማጠቃለያ ለመላክ ያስቡበት። ይህ ግንዛቤዎን እንደገና የሚደግም ብቻ አይደለም ፣ እንዲሁም የእራስዎን አንግል ማሳሰቢያ ሆኖ ያገለግላል እና ጉዳዩ በተወሰነ ጊዜ ከአውድ ውጭ ከተወሰደ የባለሙያ አቀራረብን ማሳየት ይችላል። እንዲሁም ለሁለቱም ወገኖች የተጠያቂነት ሁናቴ ሆኖ ያገለግላል።

ደረጃ 10. ምስጢራዊነትን መጠበቅ።

ስለ ግጭቶችዎ ውይይት ለራስዎ እና ለሌላኛው ወገን ብቻ ይወሰን። በአጠቃላይ ፣ ሁል ጊዜ ከሚጋጩት ሰው ጋር በቀጥታ መገናኘት አለብዎት። ግጭትን ማስወገድ እና/ወይም ለሌሎች መናፍቅ ብዙውን ጊዜ ግጭቱን ያባብሳል እና ወሬ እንዲስፋፋ ሊያደርግ ይችላል።

ደረጃ 11. ይቅር ማለት

እርስዎ እና ሌላኛው ክፍል ሁለታችሁም እርስ በርሳችሁ ከተበደላችሁ ፣ ሁላችሁም ሌላውን በእውነት ይቅር ለማለት የሚያስችል ቦታ ማግኘት አለባችሁ ፣ ምንም እንኳን የተከሰተውን በእውነት መርሳት የማይቻል ቢሆንም። ይህ የበሰለ መንገድ ነው ፣ እና ወደፊት ወደ መፍትሄ እና ትብብር ወደ ቀላሉ መንገድ ይሆናል።

• በእውነት ሌላውን ሰው ይቅር ማለት ካልቻሉ ታዲያ ያንን ሰው ማየት ወይም ከእሱ ጋር ጊዜ ማሳለፍ ካለብዎት ግንኙነትዎን ለማስተዳደር መንገድ መፈለግ አለብዎት።
• አንድን ሰው ይቅር ለማለት ጠንካራ ባህሪ እና ርህራሄ ይጠይቃል። በእውነት ያቆሰለውን ሰው ይቅር ማለት ከቻሉ ፣ ይቅር ለማለት እና ከግጭትዎ ለመሸጋገር በራስዎ ይኩሩ።
• አሉባልታዎች ቀድሞውኑ እየተሰራጩ ከሆነ ፣ ሐሜትን ለማቆም እቅድ ለማውጣት ሌላኛው ወገን ከእርስዎ ጋር እንዲሰበሰብ ያበረታቱት።

ደረጃ 12. ለእርዳታ ሶስተኛ ወገንን ይጠይቁ።

እርስዎ የትም እንደማያገኙ እና ነገሮችን እያባባሱ እንደሆነ ከተሰማዎት ታዲያ ይህንን ግጭት ለማስተዳደር እርዳታ ለመጠየቅ ያስቡ ፣ ሥራ አስኪያጅን ለማማከር ፣ ምክር ለማግኘት ወይም የቅርብ ጓደኛን ለእርዳታ ይጠይቁ።

ሶስተኛ ወገን ብዙውን ጊዜ በቀጥታ ማሰብ የማይችሉ ሁለት ሰዎች በስሜት መዋዕለ ንዋያቸውን በሚሰማቸው ሁኔታ ላይ የተሻለ አመለካከት ሊኖረው ይችላል።

የ 2 ክፍል 2 - የግለሰባዊ ግጭቶችን ማስተዳደር

ደረጃ 1. የግለሰባዊ ግጭት ተፈጥሮን ይረዱ።

ውስጣዊ ወይም ውስጣዊ ግጭቶች ከራስዎ ጋር ያጋጠሙዎት አለመግባባቶች ናቸው። በሌላ አገላለጽ እነሱ “እኔ-ግጭቶች” ናቸው ፣ እነሱ “እኛ-ግጭቶች” ናቸው ፣ ምክንያቱም እነሱ ሌላ ሰው ስለማያካትቱ።

• ውስጣዊ ግጭቶች ከራስዎ ስሜቶች ፣ ሀሳቦች ወይም ውሳኔዎች ጋር ሊጨነቁ ይችላሉ ፣ ግን ደግሞ ከአንድ ሰው ወይም ከሌላ ነገር ጋር ሊዛመዱ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ምናልባት የቅርብ ጓደኛዎ በተቀበለው አዲስ ማስተዋወቂያ ላይ ቅናት ይሰማዎት ይሆናል። በጓደኛዎ ይኮራሉ እና ለእርሷ ምርጡን ይፈልጋሉ ፣ ግን ቅናትን የሚያናውጡ አይመስሉም። ስለዚህ ፣ ግጭቱ ከጓደኛዎ ጋር አይደለም ፣ ግን ከራስዎ ስሜቶች ጋር እና ስለዚህ ግጭቱ በግልፅ የራስዎ ነው።
• የግለሰባዊ ግጭቶች ፣ ምንም እንኳን አስቸጋሪ ቢሆኑም ፣ በሕይወታችን ውስጥ ኃይለኛ የሚያነቃቃ ኃይልም ሊሆኑ ይችላሉ። ለመለወጥ እና አዲስ የእድገት ዕድሎችን እንድናገኝ የሚገፋፋን ብዙውን ጊዜ ነው።

ደረጃ 2. ግጭቱን መለየት።

ምን ዓይነት ስሜቶች እንደሚሰማዎት እና እነዚህ ስሜታዊ ምላሾች እንዲኖሩዎት ምን ሊሆን እንደሚችል እራስዎን ይጠይቁ። እርስዎ ያደረጉትን እና የሚሰማዎትን ለመከታተል መጽሔት ማቆየት ያስቡበት። ከራስዎ ጋር አለመረጋጋት ሲሰማዎት መጽሔት የመረጃ ምንጭ ሊሆን ይችላል ምክንያቱም የውስጥ ግጭትዎን ምክንያት ለማወቅ ሲሞክሩ ሊያማክሩት ይችላሉ።

የግለሰባዊ ግጭቶች ኦርጋኒክ ምሳዎችን ለመብላት ወይም ላለመብላት እስከ ትንንሽ እና ተራ ውሳኔዎች ድረስ ማጨስን ማቆም ፣ ግንኙነትን ማቋረጥ ወይም ሙያ መለወጥን የመሳሰሉት ናቸው።

ደረጃ 3. የግጭቱን መነሻ ለማግኘት ይሞክሩ።

ብዙ ግጭቶች ሰዎች ከራሳቸው ጋር ያላቸው ግንኙነት ሳይኮሎጂ ዓለም እንደ የግንዛቤ አለመጣጣም ፣ እርስ በእርሱ የሚጋጩ አመለካከቶችን ፣ እምነቶችን ወይም ባህሪያትን የሚያካትት አንድ ነገር ጋር ይዛመዳሉ። የእውቀት (ኮግኒቲቭ) dissonance ጽንሰ -ሀሳብ ሁላችንም አለመግባባትን (ወይም አለመታዘዝን) ለማስወገድ ድርጊቶቻችንን እና እምነቶቻችንን ከድርጊቶቻችን ጋር የሚስማማ ውስጣዊ ግፊት እንዳለን ይጠቁማል።

ለምሳሌ ፣ እርስዎ በመለያየትዎ ያዝኑዎታል እንበል ፣ እርስዎ እራስዎ መበታተን ያደረጉ መስሎዎት። ስለዚህ ስሜቶችዎ ከእርስዎ ድርጊት ጋር አይጣጣሙም። ወይም ሌላ ምሳሌ ለመስጠት ፣ ለጤንነትዎ ጎጂ መሆኑን ቢያውቁም ያጨሱ እንበል። ስለዚህ የማጨስ እርምጃዎ ስለ ማጨስ ከሚያውቁት ጋር አይጣጣምም።

ደረጃ 4. የራስዎን ስሜቶች እውቅና ይስጡ።

ማንም ምንም ነገር እንዲሰማዎት “ሊያደርግ” አይችልም። ይህ ለሌላ ሰው ቃላት ወይም ድርጊቶች ምላሽ ስሜቶች ወይም ስሜቶች የሉዎትም ማለት አይደለም ፣ ግን በመጨረሻም ፣ ስሜትዎ የእርስዎ ነው።

ስሜትዎን ይወቁ እና “ባለቤት ይሁኑ” - እንደ ሀዘን ፣ ብቸኝነት ፣ ሀዘን እና የልብ ስብራት ያሉ አሉታዊ ስሜቶች እንኳን። ማንኛውንም ውስጣዊ ግጭቶች ለመፍታት የስሜትዎን ስሜት መቀበል የመጀመሪያው እርምጃ ነው።

ደረጃ 5. ለራስዎ ጊዜ ይስጡ።

በመጨረሻ እራስዎን ከማይወስኑ ፣ ያለመተማመን እና/ወይም ከመካድ አንጓዎች እንደሚፈቱ በማወቅ ትግሉን ይቀበሉ። በእርግጥ በሌሎች ርዕሰ ጉዳዮች ላይ ከዚህ ቀደም እዚህ ተገኝተዋል ፣ እናም እርስዎ አልፈዋል። ለራስዎ ጊዜ ይፍቀዱ።

በጣም ብዙ ጊዜ ፣ ሰዎች ቦታን መስጠት አይወዱም ምክንያቱም ፈጣን እና ቀላል ውሳኔዎች ወዲያውኑ የሚያስደስቱ ናቸው። ሆኖም ፣ ወደ የግል ለውጦች እና ስሜቶች ሲመጣ ፣ ጊዜ የእርስዎ ምርጥ ጓደኛ ነው። ከጊዜ በኋላ ጉዳዩን መመርመር እና ለስሜቱ ቁልፍ የሆነውን እነዚህን ስሜቶች በምርታማነት መያዛችንን ማረጋገጥ እንችላለን።

ደረጃ 6. አማራጮችዎን ያስቡ።

የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ዲስኦርደርን በሚይዙበት ጊዜ ሶስት ሊሆኑ የሚችሉ መፍትሄዎች አሉዎት -እምነቶችዎን ይለውጡ ፣ እርምጃዎን ይለውጡ ወይም ምክንያታዊ በማድረግ የድርጊቱን ግንዛቤ ይለውጡ።

• በሚያሳዝንዎት የመለያየት ሁኔታ ፣ ወደ መለያየት ያመራዎትን በጥንቃቄ ማሰብ ይጀምሩ። በግጭቱ ላይ ማሰላሰል ችግሩን ለመፍታት ይረዳል ፤ ትክክለኛውን ነገር እንዳደረጉ እና የግንኙነትዎን ዕድል እያዘኑ መሆኑን በጣም ይገነዘባሉ ፣ እርስዎ በጣም የከፋዎት እርስዎን ያፈረሱበት ትክክለኛ ሰው አይደለም።
• ለጤንነትዎ መጥፎ መሆኑን በማወቅ ሲጋራ ማጨስን በተመለከተ ፣ ብዙ አጫሾች እነዚያን የውስጣዊ ግጭቶች ስሜቶችን ለማስወገድ ባህሪያቸውን ምክንያታዊ ለማድረግ እና ለማፅደቅ ሁሉንም ዓይነት መንገዶች አዳብረዋል። ለምሳሌ ፣ አንዳንድ አጫሾች ጭንቀታቸውን ለማረጋጋት ይረዳል ፣ ከመጠን በላይ እንዳይበሉ (ሌላ መጥፎ ልማድ) ወይም “ጤናማ” የሆኑትን “ቀላል” ሲጋራዎችን ያጨሳሉ ብለው ይናገሩ ይሆናል። በርግጥ ፣ ድርጊታቸውን በብቃት የሚቀይሩ እና ማጨስን የሚያቆሙ አንዳንድ አጫሾች አሉ!
• አማራጮችዎን በሚገመግሙበት ጊዜ የራስዎ ቴራፒስት ይሁኑ። ግጭቱን ለማረፍ እራስዎን ከባድ ጥያቄዎችን ይጠይቁ (ማለትም ፣ ማጨሴን ከቀጠልኩ ምን መጥፎው ነገር አለ? እኔ ከእሱ ጋር ባልተለያየሁ ኖሮ በእርግጥ ደስተኛ እሆናለሁ? በጓደኛዬ ቀናሁ ወይስ እኔ የራሴ የሥራ ሁኔታ እየገፋ ባለመሆኑ እየታገልኩ ነው? ፣ ወዘተ)። ከጉዳዩ ጋር እየታገሉ ይሆናል ፣ ግን ምናልባት እራስዎን ለመጠየቅ ትክክለኛዎቹን ጥያቄዎች ያውቁ ይሆናል። እርስዎ የቅርብ ጓደኛዎ ከነበሩ ፣ ግጭቶችዎን ለመፍታት እራስዎን ለማገዝ ምን ጥያቄዎች ያነሱ ነበር?

ደረጃ 7. ስለ ውስጣዊ ማንነትዎ ግጭት ከአንድ ሰው ጋር ይነጋገሩ።

ሀሳቦችዎን ፣ ስሜቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ለመግለፅ ቀድሞውኑ ከታገሉ ውስጣዊ ግጭቶችን ለመቋቋም በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። በተጨማሪም አለመረጋጋት ፣ መረጋጋት ፣ አልፎ ተርፎም የመንፈስ ጭንቀት ሊያስከትል ይችላል። ጭንቀትዎን ለማርገብ እንደ ጓደኛ ወይም የቤተሰብ አባል ካሉ ሰው ጋር መገናኘትን ያስቡበት።

ውስጣዊ ግጭትዎን ወይም በራስ የመተማመን ስሜትዎን ፣ ጭንቀትን ወይም ሀዘንን መፍታት የማይችሉ ሆኖ ከተሰማዎት የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዎን ማደናቀፍ ከጀመሩ ውጤታማ የውስጥ ግጭት አስተዳደር ስትራቴጂዎችን ለማዘጋጀት ከእርስዎ ጋር ሊሠራ ከሚችል የአእምሮ ጤና ባለሙያ ጋር መነጋገር ያስቡበት።

ጠቃሚ ምክሮች

• ሁል ጊዜ ግጭትን መቋቋም። ችላ በተባሉበት ጊዜ ግጭቶች እየጨመሩ ይሄዳሉ።
• የግጭት አፈታት በጣም አስፈላጊው ክፍል ግጭቱ ምን እንደሆነ ሳይሆን እንዴት እንደሚተዳደር ነው። በእርግጥ ግጭትን የማስተዳደር ሂደት ከመጨረሻው ውጤት የበለጠ ዋጋ ያለው ሊሆን ይችላል።