ሁላችንም አንዳንድ ጊዜ እንበሳጫለን። ብዙውን ጊዜ ፣ አንድ ሰው መጥፎ ወይም ግድየለሽ የሆነ ነገር ሲናገር እንከፋለን። ግለሰቡ ቅር ሊያሰኝዎት ይችላል ማለት አይደለም ፣ ግን ይህ ማለት ጉዳዩን መፍታት የለብዎትም ማለት አይደለም። ሁኔታውን ከፍ ለማድረግ ከፈሩ ፣ አይጨነቁ። ፊት ለፊት ሳይጋጩ ስሜትዎን የሚገልጹባቸው ብዙ መንገዶች አሉ።
ደረጃዎች
ዘዴ 1 ከ 3 - ጥያቄዎችን መጠየቅ
ደረጃ 1. ሰውዬው እራሱን እንዲደግም ይጠይቁ።
ውይይቱን ለመክፈት ይህ ጥሩ መንገድ ሊሆን ይችላል። ብዙ ሰዎች የሚያስቸግራቸው ነገር የለም ብለው ስለሚያምኑ ይሸሻሉ። እራሳቸውን እንዲደግሙ በመጠየቅ ፣ የተናገሩትን በትክክል እንዲቀበሉ እና ከኋላው ቢቆሙ ያስገድዷቸዋል።
- እራሳቸውን እንዲደግሙ ሲጠይቁ ተራ ፣ ንፁህ ቃና ይጠቀሙ። እርስዎ የተናገሩትን በቀላሉ እንዳልተረዱት ማስመሰል ይችላሉ። “ይቅርታ ፣ እንደገና እንደዚያ ማለት ይችላሉ?” ማለት ይችላሉ ወይም “እንደሰማሁህ እርግጠኛ አይደለሁም። ያንን መድገም ይችላሉ?”
- ግለሰቡ አፀያፊ መግለጫውን ለመድገም ፈቃደኛ ካልሆነ ምናልባት በተናገሩት ነገር ያፍሩ ይሆናል። እንደዚህ ያለ ነገር ማለት ይችላሉ ፣ “ኦህ ፣ ደህና። እኔ እንደ እንግዳ የገረመኝ አንድ ነገር የተናገርክ ይመስለኛል። ግን አይመስለኝም።” ይህ አባባላቸው በእውነቱ ተቀባይነት እንደሌለው ያሳውቃቸዋል።
ደረጃ 2. የቋንቋ አጠቃቀማቸውን ግልፅ ያድርጉ።
ግለሰቡ የሚያስቆጣውን የተወሰነ ቋንቋ ከተጠቀመበት ፣ የፈለጉትን በትክክል እንዲያብራሩላቸው ይጠይቋቸው። ብዙ ሰዎች ስድብ ወይም አፀያፊ ቋንቋን መጠቀማቸውን ለመከላከል ፈቃደኛ አይሆኑም።
- በዘር መዘበራረቅ ተጠቅመው ወደ አንድ ሰው ወይም ቡድን ከጠቀሱ ፣ እንደዚህ ያለ ነገር ማለት ይችላሉ ፣ “ያ ሰው የዚያ ቡድን አባል መሆኑን አውቃለሁ። በዚያ ቡድን ሰዎች ላይ ጭፍን ጥላቻን ለመግለጽ የተጠቀሙበትን ቃል ሰዎች ሲጠቀሙ ብቻ ሰምቻለሁ። ለማለት የፈለጉት ያ ነው?”
- እንደዚህ ያለ ነገር ማለት ይችላሉ ፣ “የተጠቀሙበት ቃል የተወሰነ ትርጉም አለው። ያንን ያውቃሉ? ከየት እንደመጣ ልነግርዎ እችላለሁ?”
ደረጃ 3. ስለ መግለጫቸው ያለዎትን ግንዛቤ ይግለጹ።
ግለሰቡ ቅር ያሰኘዎትን ቋንቋ ሳይጠቀምበት አይቀርም። ድምፃቸው ወይም ጊዜያቸው ሊሆን ይችላል። ከመግለጫቸው የወሰዱትን ያብራሩ። እርስዎ የሚሉትን በመስማታቸው ይገረሙ ይሆናል። ብዙ ሰዎች የሚያደርጉት ወይም የሚናገሩት ነገር አንድን ሰው ሲያሰናክል አያውቁም።
እርስዎን ለማሰናከል እየሞከሩ ነው ብለው ካላሰቡ ፣ ይናገሩ። ይህ የመከላከያ ስሜት የሚሰማቸውን እድል ይቀንሳል። እርስዎ “ምንም ጉዳት እንደሌለዎት እርግጠኛ ነኝ ፣ ግን…” ወይም “ሁል ጊዜ የሌሎችን ስሜት ለመሞከር እንደሚሞክሩ አውቃለሁ ፣ ስለዚህ እኔ ላሳውቅዎ እፈልጋለሁ…” በማለት መጀመር ይችላሉ።
ደረጃ 4. ግንዛቤዎ ትክክል ከሆነ ይጠይቋቸው።
አለመግባባቱን ለማብራራት ይጓጓሉ ይሆናል። “ለማለት የፈለጉት ያ ነው?” ማለት ይችላሉ ወይም “ያ ለማለት የፈለጉት ይመስላል?”
- እርስዎን ለማሰናከል ወይም ለማስደንገጥ ማለታቸው ሊሆን ይችላል። ለዚህ ዝግጁ ሁን። እነሱ ግጭትን ለማነሳሳት በተንኮል እየሞከሩ ሊሆን ይችላል።
- ጉዳት ለማድረስ ካሰቡ ተረጋጉ። እነሱን ለማሰናከል ለመሞከር አይጣደፉ።
ደረጃ 5. ስለ ዓላማቸው ያለዎትን ስሜት ይግለጹ።
ዓላማቸው ቅር የማሰኘት ከሆነ ፣ ስለዚህ ምን እንደሚሰማዎት ያሳውቋቸው። እርስዎ የተጎዱ ፣ የተገረሙ ወይም ያዘኑ እንደሆኑ ሊናገሩ ይችላሉ። እርስዎን ለማሰናከል ካልፈለጉ ፣ በጭራሽ ለመጉዳት እንደማያስቡ በማወቅ እፎይታ ይሰማዎታል ማለት ይችላሉ።
- የእርስዎ አስተያየት ዋጋ ካለው ሰው ጋር ይህ በጣም ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። ግለሰቡ እርስዎን ለማስደሰት ከፈለገ ፣ ምን እንደሚሰማዎት ማወቅ በባህሪያቸው ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል።
- ፍርድን ሳይገልጹ ስሜቶችን መግለጽ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “እንደዚህ ያለ ነገር ትናገራለህ ብዬ አላምንም” ከማለት ይልቅ “በእውነት ተገርሜአለሁ” ማለት ይችላሉ።
ዘዴ 2 ከ 3 - እሴቶችዎን መግለፅ
ደረጃ 1. ምላሽ ከመስጠት ይቆጠቡ።
ሰዎች አለመስማማታቸውን የሚገልጹበት የተለመደ መንገድ ነው። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች አፀያፊ ነገር ሲናገሩ ምላሽ ለማግኘት ተስፋ ያደርጋሉ። የፈለጉትን በማይሰጧቸው ጊዜ ፣ እርስዎን እንደበደሉዎት ሊመዘገቡ ይችላሉ።
- አፀያፊ ነገር እንዳልተናገሩ በማስመሰል ይህ የተለየ ነው። የሚፈልጉትን ምላሽ ከመስጠት በንቃት መቆጠብ አለብዎት።
- አንድ ሰው አፀያፊ ቀልድ ቢናገር ፣ ለመሳቅ ወይም ፈገግ ለማለት ፈቃደኛ አለመሆን የእነሱን ቀልድ እንደማይወዱ ያሳያል።
- አንዳንዶች ጥያቄ ቢጠይቁዎት እና ደደብ ወይም አፀያፊ ቋንቋ የሚጠቀሙ ከሆነ ላለመመለስ መርጠው መሄድ ይችላሉ።
ደረጃ 2. ወሰኖችን ያዘጋጁ።
በቀላሉ ምላሽ ከመስጠት ይልቅ ለአጥቂው አስተያየት በቀጥታ ምላሽ መስጠት ይችላሉ። ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር ከፈለጉ ፣ ድንበሮችዎን ማክበር እንዳለባቸው ሰውዬውን ያሳውቁ።
እርስዎ “ይቅርታ ፣ ግን ያንን ቋንቋ የሚጠቀሙ ከሆነ ይህንን ውይይት መቀጠል አልችልም” ወይም “እርስዎ ሳይወስዱ የሚናገሩትን ለመስማት የተለየ ቃና እንዲጠቀሙ እፈልጋለሁ” ማለት ይችላሉ። ጥፋት።”
ደረጃ 3. ተረጋጉ።
ሁኔታውን ላለማሳደግ ይህ አስፈላጊ ነው። ድንበሮችዎን በሚገልጹበት ጊዜ የሚለካ ፣ መደበኛ ያልሆነ ድምጽ ይጠቀሙ። እንደ ማስፈራሪያ መውጣት አይፈልጉም።
- እነሱ ምን ማድረግ እንዳለባቸው እንደማይነግሯቸው ያስታውሱ። ውይይቱ እንዲቀጥል ፍላጎቶችዎ ምን እንደሆኑ እየነገራቸው ነው።
- አንድ ሰው በጣም የሚያስከፋ ነገር ቢናገር እንኳን ፣ በሚታይ ሁኔታ መበሳጨት ሁኔታውን አይረዳም።
- ለሰውነት ቋንቋዎ ትኩረት ይስጡ እና የዓይንን ግንኙነት ይጠብቁ። የሰውነትዎ አካል በእነሱ ላይ እንዲታይ ማድረጉ ሁኔታውን ለመፍታት የመሞከር ፍላጎት እንዳሎት ያሳያል።
ዘዴ 3 ከ 3 - ውይይት ማድረግ
ደረጃ 1. ይህ ውይይት ለምን ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆነ ይወስኑ።
ስለ አንድ ነገር ሀሳባቸውን ለመለወጥ ተስፋ ያደርጋሉ? እርስዎ ለመጠበቅ የሚሞክሩት ሌላ ሰው አለ? ምናልባት እርስዎ በዙሪያዎ የበለጠ ምቾት እንዲሰማዎት ይፈልጉ ይሆናል። ውይይት ከመጀመርዎ በፊት ስጋቶችዎን ለማምጣት ግቦችዎ ምን እንደሆኑ ማወቅዎን ያረጋግጡ።
- ግቦችዎ ላይሳኩ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ በዕድሜ የገፉ ዘመድዎ የሚያናድደውን ቃል መጠቀሙን እንዲያቆም ይፈልጉ ይሆናል። ሆኖም ፣ እነሱ በመንገዶቻቸው ላይ ተጣብቀው ሊሆኑ ስለሚችሉ ውይይት ማድረግ የሚፈለገውን ውጤት ላያስገኝልዎት ይችላል።
- ግብዎ ሊሳካ የማይችል ከሆነ ፣ አንዱን ይምረጡ። ዘመድዎ ያንን ቃል እንዳይጠቀም ሊያቆሙት አይችሉም ፣ ግን ቢያንስ እርስዎ ስለእሱ ያለዎትን ስሜት ማሳወቅ ይችላሉ።
ደረጃ 2. ግለሰቡ ውይይት እንዲያደርግ ይጠይቁ።
ሁለታችሁም ምቾት ሊሰማዎት የሚችልበትን ጊዜ እና ቦታ ይምረጡ። ግላዊነት እንዲኖርዎት እና የችኮላ ስሜት እንዳይሰማዎት መሆን አለብዎት። ጊዜውን እና ቦታውን እንዲመርጡ ሊፈቀድላቸው ይችላል።
- ከእነሱ ጋር መነጋገር ለምን እንደፈለጉ ያሳውቋቸው። እርስዎ እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “በሌላ ቀን ልነግርዎ የምፈልገውን አንድ ነገር ተናገሩ። ለዚያ ዝግጁ ነዎት?”
- እርስዎ ስለእነሱ በጣም ጥሩ እንደሆኑ እያሰቡ እንደሆነ ያሳውቋቸው። እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “አስቀያሚ ሆኖ ያገኘሁትን አንድ ነገር ቀደም ብለሃል። ያንን እንዳላሰቡ እርግጠኛ ነኝ ፣ ግን ስለእሱ ማውራት እፈልጋለሁ።
ደረጃ 3. ከማን ጋር እንደሚነጋገሩ ያስታውሱ።
ሰውዬው እርስዎ በደንብ የሚያውቁት እና የሚያምኑት ሰው ከሆኑ ያንን ያስታውሱ። አንተን ቅር እንዳሰኙ በማወቃቸው በጣም ሊሰማቸው ይችላል። እርስዎ በደንብ የማያውቁት ወይም የማይታመኑበት ሰው ከሆኑ ፣ ያንን ያስታውሱ።
- ግለሰቡ ባህሪያቸውን ለመለወጥ ምንም ዓይነት ተነሳሽነት ይኑረው እንደሆነ ያስቡ። ለምሳሌ ፣ ሥራቸው አደጋ ላይ ከሆነ ፣ ይህንን ውይይት በቁም ነገር ይመለከቱት ይሆናል። እነሱ እንደገና የማያዩዎት ከሆነ ፣ ያንተን ስጋት በቀላሉ ሊሽሩት ይችላሉ።
- በእነሱ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር ግንኙነትዎን ከግለሰቡ ጋር ሊጠቀሙበት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ለአገልግሎት አቅራቢ ፣ “መቅጠርዎን መቀጠል እፈልጋለሁ ፣ ግን እንዲህ ዓይነቱን ቋንቋ ስሰማ በእውነት ምቾት አይሰማኝም” ማለት ይችላሉ። ወይም እንደ ልጅዎ ላሉት ዘመድዎ ፣ “እርስዎ በሚናገሩበት ጊዜ ከሌሎች ጋር መሆን ምቾት አይሰማኝም” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 4. ሁለተኛ ጥፋትን መከላከል።
አስተያየቱ በተለይ የሚጎዳ ከሆነ ሰውዬው እንደገና ከተከሰተ እርምጃ እንደሚወስዱ ይንገሩት። የጥላቻ ቃላት ወይም ስድቦች አውቀው ጥቅም ላይ ሲውሉ ይህ በአጠቃላይ ተገቢ ነው።
- በሥራ አካባቢ ውስጥ ፣ “ያንን ቃል እንደገና ከሰማሁ ፣ የእኛን ተቆጣጣሪ ማነጋገር አለብኝ” ማለት ይችላሉ።
- በቤተሰብ አውድ ውስጥ ፣ “እንደዚህ መናገር ከቀጠሉ ወደ ቤት መሄድ ያለብኝ ይመስለኛል” ማለት ይችላሉ።
- ልክ ቀጥ ብለው ይንገሯቸው። እኛ ብዙውን ጊዜ ነገሮችን አስበን እና መጥፎውን እናደርጋለን። ወደ ፊት ቀጥታ መሆን ማለት ፊታቸው ላይ ማሸት አለብዎት ማለት አይደለም። የእራስዎን ኢጎ እና እንዲሁም የእነሱን ማንነት ሳያስቀምጡ ምን እንደሚሰማዎት መናገር አለብዎት። ሰዎች ሁል ጊዜ አንዳንድ ቀጥተኛ ያልሆኑ ታሪኮችን ለመናገር ይሞክራሉ እናም ያኛው ሌላውን ሰው በማካካስ ያበቃል።
- እንደ አለመታደል ሆኖ አንዳንድ ጊዜ ወደፊት የሚሄድበት መንገድ ለወደፊቱ ከሌላ ሰው ጋር ጊዜዎን መገደብ ነው።
ደረጃ 5. ስለ ስሜቶችዎ ይናገሩ።
ምን እንደሚሰማዎት ማወቅ ሰውዬው እንዲረዳው ይረዳዋል። እነሱ የተናገሩት ነገር ለምን አስጸያፊ እንደሆነ ላይረዱ ይችላሉ ፣ ግን የተጎዳዎት መሆኑን ማወቁ ባህሪያቸውን እንዲለውጡ ለመርዳት በቂ ሊሆን ይችላል።
- “እኔ” መግለጫዎችን ይጠቀሙ። ይህ ማለት “የሥራ ባልደረባችንን ለመግለጽ ያንን ቃል ሲጠቀሙ ተቆጥቶኛል” ማለት ነው። ሌላ ምሳሌ ፣ “ያ ቀልድ ሲነግሩኝ ሀፍረት ተሰማኝ” ከማለት ይልቅ ፣ “ያ ቀልድ አስቂኝ አልነበረም” ማለት ነው።
- በግልጽ ሳይበሳጭ ስሜትዎን ለመግለጽ ይሞክሩ። አስተያየቱ እጅግ አፀያፊ ከሆነ ፍርሃት ሊሰማዎት አልፎ ተርፎም ማልቀስ ሊጀምሩ ይችላሉ። ይህ ከተከሰተ ደህና ነው። ረጋ ያለ ውይይት ከማድረግዎ በፊት በቀላሉ የተወሰነ ጊዜ እና ቦታ ሊወስዱ ይችላሉ።
- በውይይቱ ወቅት እራስዎን መበሳጨት ካዩ እራስዎን ይቅርታ ያድርጉ። “እባክህ አንድ ደቂቃ ስጠኝ ፣ ይህንን ከደረጃ ጭንቅላት ጋር መወያየት እፈልጋለሁ” በሚለው መስመር ላይ አንድ ነገር ይናገሩ።
ጠቃሚ ምክሮች
- በንግድ አካባቢ ውስጥ ፣ ወደ ከፍ ወዳለ ደረጃዎች ከመሄድዎ በፊት ሁል ጊዜ ነገሮችን ከ “ወንጀለኛው” ጋር ይወያዩ። ከአሰቃቂ አስተያየት ጀምሮ ስለእሱ ማንኛውም ውይይቶች ሁሉንም ነገር መመዝገብዎን ያረጋግጡ። ከተቆጣጣሪ ጋር ለመነጋገር ከመረጡ ፣ ምን እንደተከሰተ ግልጽ ፣ ዝርዝር ዘገባ ያስፈልግዎታል።
- ግለሰቡ ይጋጫል ብለው ከጠበቁ ጓደኛዎን እንዲያነጋግሩዎት እንዲረዳዎት መጠየቅ ይፈልጉ ይሆናል። በቁጥሮች ውስጥ ብዙ ጊዜ ጥንካሬ አለ።
- ለስሜቶችዎ በጭራሽ ይቅርታ አይጠይቁ። ለተፈጠረው አለመግባባት ይቅርታ መጠየቅ ይችላሉ ፣ ግን ያንን መጀመሪያ ግልፅ ማድረጉን ያረጋግጡ።
ማስጠንቀቂያዎች
- እንደ አስጸያፊ አስተያየት የሚጀምረው አንዳንድ ጊዜ ወደ አካላዊ ጥቃት ወይም ማስፈራራት ሊያመራ ይችላል። እራስዎን እና በአቅራቢያ ያለ ማንኛውንም ሰው ደህንነት ይጠብቁ። አደገኛ ሊሆን ከሚችል ሁኔታ ይራቁ።
- እርስዎ በተደጋጋሚ ቅር እንደተሰኙ ከተሰማዎት ይህንን ጉዳይ ከጓደኛዎ ወይም ከሕክምና ባለሙያው ጋር ይወያዩ። ለሰዎች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ወይም እራስዎን ለሚያስገቡባቸው ሁኔታዎች ዓይነቶች እንደገና መገምገም ይፈልጉ ይሆናል።