ይቅርታ መጠየቅን እንዴት ማቆም እንደሚቻል (በስዕሎች)

እኛ ሁልጊዜ ይቅርታ ስንጠይቅ ፣ እኛ “ይቅርታ” ባለበት ሁኔታ ውስጥ እንዳለን ለሁሉም በዙሪያችን እንልካለን። ይቅርታ የሚጠይቁባቸው ብዙ ሁኔታዎች ቢኖሩም ፣ ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቃችን እኛ ማን እንደሆንን ብቻ የጥፋተኝነት ስሜትን ወደ ውስጥ እንድናስገባ ያደርገናል። እኛ በጥሩ ዓላማዎች ልንጀምር እንችላለን ፤ ደግ ፣ ተንከባካቢ እና ስሜታዊ መሆን አስፈላጊ ነው። የሚገርመው ግን ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቅ በዙሪያችን ያሉትን ሌሎችን ማግለል እና ማደናገር ይችላል። ይቅርታ የመጠየቅ ልማድ ምን እንደሆነ ከተረዱ በኋላ ለመለወጥ እርምጃዎችን መውሰድ ይችላሉ።

ደረጃዎች

የ 3 ክፍል 1 - ልማዳዊ ይቅርታ መጠየቅን መረዳት

ደረጃ 1. ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቅ እርስዎን እንዴት እንደሚያንፀባርቅ ይወቁ።

ስለ እኛ መገኘታችን በአንድ ነገር እንደምናፍር ወይም እንደምንቆጭ ለራሳችን እና ለሌሎች ብዙ ምልክቶችን ይቅርታ መጠየቅ። በቅጽበት ምንም ስህተት ባልሰሩበት ሁኔታ (ለምሳሌ ፣ ወንበር ላይ በመጋፈጥ እና ይቅርታ በመጠየቅ) ይህ በተሻለ ሁኔታ ይታያል። ተጠያቂውን የሚወስድ ምንም ከሌለ ለምን ይቅርታ ይጠይቃሉ?

ከራሳቸው በላይ ስለሌሎች ስሜት እና ልምዶች የሚጨነቁ ስሜታዊ ስሜታዊ ሰዎች ከመጠን በላይ ይቅርታ ሊጠይቁ ይችላሉ። ይህ የራስን አክብሮት አለማሳየት ወይም የእራሱን ዋጋ መከልከልን ለመለየት የተረጋጋ ግን አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል።
ጥናቶች እንደሚያሳዩት ይቅርታ በተደጋጋሚ ስህተት ይፈጠራል ከሚል እምነት ይልቅ እፍረትን ያንፀባርቃል።

ደረጃ 2. የጾታ ልዩነቶችን እውቅና መስጠት።

ወንዶች ከሴቶች በጣም በተደጋጋሚ ይቅርታ የመጠየቅ አዝማሚያ አላቸው ፣ እና ምርምር እንደሚያመለክተው ይህ የሆነበት ምክንያት ሴቶች አፀያፊ ባህሪን የሚያመለክቱ ሰፋ ያለ ስሜት ስለሚኖራቸው ነው። ወንዶች ብዙውን ጊዜ እንደ አፀያፊ ሊታዩ የሚችሉ በጣም ውስን የሆነ ስሜት አላቸው። በሴቶች ግንዛቤ ውስጥ ብዙ ሊሆኑ የሚችሉ ጥፋቶች ስላሉ ፣ ከወንዶች ይልቅ ብዙውን ጊዜ ኃላፊነት የሚሰማቸው ሊሆኑ ይችላሉ።

በሴቶች ላይ ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቁ እርስዎ ጥፋተኛ ያልሆኑበት የማኅበራዊ ሁኔታ ጉዳይ ነው። ይህንን ልማድ መለወጥ ጥረት የሚጠይቅ ቢሆንም ፣ የግድ ከእርስዎ ጋር “ስህተት” የሆነ ነገር አለመሆኑን ማጽናኛ ሊሆን ይችላል።

ደረጃ 3. በሌሎች ላይ የሚኖረውን ተፅዕኖ መርምር።

ብዙ ጊዜ ይቅርታ ሲጠይቁ በሕይወትዎ ውስጥ ሌሎች እንዴት ይነካሉ? እርስዎ በቂ እንዳልሆኑ ወይም ብቃት እንደሌላቸው ቅናሽ የማድረግ ዕድሉ ብቻ ሳይሆን ለእርስዎ ቅርብ የሆኑ ሰዎችም እንዲሁ መከራ ሊጀምሩ ይችላሉ። ይቅርታ መጠየቁ ሌሎች ጥፋቱን ባለመረዳታቸው ወይም በጣም የሚያስፈራሩ እና ጠንከር ያሉ ከመሆናቸው የተነሳ ባህሪያቸው ብዙ ጊዜ ይቅርታ እንዲጠይቅዎት ሊያደርግ ይችላል።

ለምሳሌ ፣ “ይቅርታ ፣ ከጥቂት ደቂቃዎች ቀደም ብዬ ደርሻለሁ” ካሉ ፣ ሌላኛው ሰው ከእሷ ጋር በእንቁላል ቅርፊት ላይ እንድትራመዱ ያደረጋችሁ ምን ሊሆን ይችላል? ምናልባት እርስዎ ቀደም ብለው ሲሄዱ ትልቅ ፈገግታዋ ችላ እንደተባለ ወይም እንደማያደንቅ ይሰማታል።

የ 3 ክፍል 2 - ይቅርታዎን መከታተል እና መለወጥ

ደረጃ 1. ይጠንቀቁ።

ይቅርታ መጠየቅ ምን ያህል ነው? የሚከተለው ድምጽ የተለመደ ከሆነ ፣ ከመጠን በላይ እየሄዱ ሊሆን ይችላል። እነዚህ ሁሉ የይቅርታ ጥያቄዎች ለመደበኛ ፣ ለጎጂ ያልሆኑ ድርጊቶች እና ግዛቶች ሰበቦች እንዴት እንደሆኑ ልብ ይበሉ።

“ይቅርታ ፣ ላስቸግርህ አልፈልግም።
“ይቅርታ ፣ ለሩጫ ሄጄ ነበር እና አሁን ሁሉም ላብ ነኝ።”
ይቅርታ ፣ ቤቴ አሁን የተበላሸ ነው።
“ይቅርታ ፣ በፖፕኮርን ላይ ጨው ማስገባት የረሳሁ ይመስለኛል።”

ደረጃ 2. ይቅርታዎን ይከታተሉ።

ይቅርታ የጠየቋቸውን ነገሮች ሁሉ በአዕምሯዊ ወይም በጽሑፍ ማስታወሻ ያዘጋጁ እና በደንብ ይመልከቱዋቸው። እርስዎ ያደረጉት ነገር ሆን ተብሎ ወይም ጎጂ እንደሆነ እራስዎን ይጠይቁ። ለነገሩ እነዚህ በእውነት ይቅርታ የሚያስፈልጋቸው ሁኔታዎች ናቸው።

ይቅርታዎን በዚህ መንገድ ለአንድ ሳምንት ለመከታተል ይሞክሩ።
ብዙዎቹ ይቅርታዎዎች ግጭትን ለማስወገድ የታለሙ ይመስሉ ይሆናል ወይም ምናልባት የበለጠ ትሁት እና ጣፋጭ ሆነው ይታያሉ።

ደረጃ 3. ይቅርታ በሚደረግበት ጊዜ እንደገና ይማሩ።

ሌላ ሰው ወይም ደረጃዎን ለራስዎ ያሰናከለ አንድ ነገር ያጸዱ ይመስል ይቅርታ መጠየቁ ወይም አለመሰማቱን ልብ ይበሉ። ቦታን ለመሸፈን ወይም ለድርጊቶችዎ እና ለአስተያየቶችዎ ፈቃድ ለመጠየቅ መሰረተ ልማትዎን ለመሸፈን ወይም ለመገደብ ያህል ፣ ስሜት ቀስቃሽ ሆኖ ሲሰማው ስሜት ለማግኘት ይሞክሩ።

የጠፋብዎ ሆኖ ከተሰማዎት በአንድ ክስተት ውስጥ ባለው ሚናዎ ላይ መስመሩን በመሳል ይጀምሩ እና በዚያ ላይ ይተዉት። በቡድን ውስጥ ግጭትን ለማስወገድ ሌሎችን በመወከል ይቅርታ የሚጠይቅ ሰው ከሆኑ ይህ በተለይ ከባድ ሊሆን ይችላል። ሆኖም ፣ ከራስዎ በተጨማሪ የሌሎችን ሃላፊነት ስለሚወስዱ ፣ በሌሎች ስም ይቅርታ መጠየቅ ብዙውን ጊዜ ወደ ቂም ስሜት ይመራል።
ይቅርታ መጠየቅ ሁል ጊዜ የፍርድ ጥሪ ነው ፤ ለሁሉም ተመሳሳይ አይሆንም።

ደረጃ 4. ለሞኝ ቃል ይቅርታ ይለውጡ።

አላስፈላጊ ይቅርታዎችን ማስተዋል ሲጀምሩ ፣ እንደ “humdinger” ወይም “beep-bop” ለሚለው ቃል ይለውጡት። ይህ አላስፈላጊ ይቅርታዎችን ከሞኝ ቃል ጋር ከሚመጣ አስቂኝ ስሜት ጋር ያጣምራል እና ይቅርታዎን የመከታተል ችሎታዎን ያሻሽላል።

ከሌሎች መመዘኛዎች ጋር ተደጋጋሚ ይቅርታ ሳይጠይቁ ፣ ወደ ይቅርታ ምድር የመመለስ አደጋ ተጋርጦብዎታል።
ይቅርታዎን በሚከታተሉበት ጊዜ ይህንን ዘዴ ይጠቀሙ። ከዚያ የበለጠ ትርጉም ባለው የእንክብካቤ መግለጫዎች ይቅርታዎችን መተካት መጀመር ይችላሉ።

ደረጃ 5. አመስጋኝነትን ያሳዩ።

በአንዳንድ ሁኔታዎች በቀላሉ “አመሰግናለሁ” ማለት የበለጠ ተገቢ ሊሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ወደ መጣያው ከመሄድዎ በፊት ቆሻሻውን ለማውጣት ይሄዳል። የቤት ሥራውን በበቂ ፍጥነት ባለማከናወኑ ይቅርታ በመጠየቅ ምትክ የሚገባውን ቦታ ይስጡ። ማድረግ ያለብዎትን ከማሰብ ይልቅ በጓደኛዎ ላይ ያተኩሩ።

ይህ ሀላፊነት እንዳይሰማዎት እና ጥፋተኛ ባልሆነበት ቦታ እንዳይፈጥሩ ያደርግዎታል ፣ እና ቆሻሻውን ማውጣት አስጨናቂ አለመሆኑን ጓደኛዎ እንዲያረጋግጥልዎት ይጭናል።

ደረጃ 6. ርህራሄን እንደ አማራጭ ለመጠቀም ይሞክሩ።

ርህራሄ እራስዎን በሌሎች ጫማዎች ውስጥ የማስገባት ችሎታ ነው ፣ እና አንድነትን ለመገንባት ሊጠቀሙበት ይችላሉ (ይቅርታ በመጠየቅ ለማድረግ እንደሞከሩ)። እራስዎን በሂደቱ ውስጥ ሳያጠፉ አሳቢነት እያሳዩ ስለሆነ የጥፋተኝነት ስሜትን ከማሳየት ይልቅ ለወዳጅ ዘመዶችዎ ከፍ ያለ ግምት ይሰጣቸዋል።

በሕይወትዎ ውስጥ ያሉትን ለእነሱ ባለውለታ እንደሆኑ እንዲሰማቸው ከማድረግ ይልቅ እንዲሰሙ እና እንዲረዱ ያድርጓቸው።
ስለ አንድ ሁኔታ ምን እንደሚሰማቸው ለመናገር መሞከር ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው በሥራው ላይ መጥፎ ቀን ካለበት ፣ “ይቅርታ” ከማለት ይልቅ “ያ ሻካራ ይመስላል” ለማለት ይሞክሩ። ይህ እርስዎ ለሚሰማት ስሜት ትኩረት እየሰጡ መሆኑን እንዲያውቅ ያስችለዋል።

ደረጃ 7. በምትኩ እራስዎን ይስቁ።

ስለራሳችን ጥሩነት ግንዛቤን ለመግለጽ የምንፈልግባቸው ብዙ አጋጣሚዎች አሉ ፣ እና ይህ ይቅርታ ሳይጠይቁ ሊደረግ ይችላል። በአጋጣሚ አንዳንድ ቡና አፍስሰው ይበሉ ወይም ከዚያ ያገኙት ምግብ ቤት ተዘግቷል ብለው ይጠቁሙ። ስለ አደጋው ያለዎትን ግንዛቤ በይቅርታ ከማቅረብ ይልቅ በሳቅ ያቅርቡት። በሁኔታዎች ውስጥ ውጥረትን ለማብረድ እና ሌሎች ዘና እንዲሉ ለመርዳት ቀልድ ጥሩ መንገድ ነው።

ይቅርታ ከመጠየቅ ይልቅ በስህተት ቢስቁ ፣ እርስዎ እና በዙሪያዎ ያሉ ሁሉ የተሳሳቱ እርምጃዎችን እንደተቀበሉ ይመለከታሉ። ሳቅ ትንሽ በቁም ነገር እንዲይዙ በማገዝ የዚህን የተሳሳተ እርምጃ ምርጡን ያደርገዋል።

የ 3 ክፍል 3-የረጅም ጊዜ ለውጥ ሥር ነክ ጉዳዮችን መፍታት

ደረጃ 1. እራስዎን ይጠይቁ።

በይቅርታዎ ምን እያደረጉ ነው? እራስዎን ለመቀነስ ወይም በተለየ መንገድ ለመውጣት እየሞከሩ ነው? ምናልባት ግጭትን ለማስወገድ ወይም ማፅደቅን ለመፈለግ እየሞከሩ ይሆናል። እነዚህን ጥያቄዎች በጥልቀት ያስሱ። በጉዳዩ ላይ የጉልበተኛ አስተያየትዎን ለማየት መልሶችዎን በነፃ ለመፃፍ ይሞክሩ።

እንዲሁም ብዙውን ጊዜ ማንን ይቅርታ እንደሚጠይቁ ያስቡ። የእርስዎ ጉልህ ሌላ? አለቃህ? በእነዚህ ግንኙነቶች እና ይቅርታዎ ከእነዚያ የተወሰኑ ሰዎች ጋር ምን እያከናወነ እንደሆነ ይመርምሩ።

ደረጃ 2. ስሜትዎን ያስሱ።

ብዙ ጊዜ ይቅርታ ሲጠይቁ ፣ በስሜቶችዎ ውስጥ በተጨናነቀ ውስጣዊ ስሜት ሊጨርሱ ይችላሉ። ይቅርታ በሌላ ሰው በተለየ ሁኔታ ስለታየው የመጨረሻ ውጤት እና ስለራስዎ ሁኔታ ስሜት ያነሰ ሊሆን ይችላል። ይቅርታ ለመጠየቅ እና ያገኙትን ለማስተዋል በሚፈተኑበት ጊዜ ስሜትዎን ይቆፍሩ።

ብዙ ጊዜ ይቅርታ መጠየቅ ራስን በመቀበል እና ኃይልዎን እና ዋጋዎን በማደስ ሊፈታ ከሚችል የአቅም ማነስ ስሜት ጋር ይዛመዳል።
ከራስ ክብር ጋር የተሳሰሩ የረጅም ጊዜ ልምዶችን በማስተካከል ላይ ሲሠሩ የአንድ ቴራፒስት ወይም የሌላ የአእምሮ ጤና ባለሙያ እገዛ ጠቃሚ ሊሆን ይችላል።

ደረጃ 3. ስህተቶችዎን ይቀበሉ።

እንደምናውቀው ሁሉም ሰው ስህተት ይሠራል። ይህ ማለት በሸሚዝዎ ላይ ነጠብጣብ ስለነበረዎት ወይም ትይዩ ማቆሚያዎን በትክክል ለመያዝ ሶስት ሙከራዎችን ስለማድረግ ይቅርታ መጠየቅ አያስፈልግዎትም። እነዚህ ስህተቶች ሞኞች ወይም አሳፋሪዎች ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን ሁሉም ሰው የሚሳሳት መሆኑን ማወቅ ስህተቶች ትልቅ ነገር አለመሆኑን እንዲገነዘቡ ይረዳዎታል ፣ እናም በእኛ ስህተቶች ላይ ከፍተኛ ትኩረት ማድረግ አያስፈልገንም። ይህ ትኩረት ከእድገትና ከለውጥ ወደ ኋላ ያስቀረናል።

እርስዎ እንዲያድጉ የሚረዱት ስህተቶችዎ እንደሆኑ ይወቁ። አንድ ስህተት ምቾት ወይም ህመም ቢያስከትልዎት ሁል ጊዜ ከልምዱ ለመማር እና ከእሱ ለማደግ እድሉ አለ።

ደረጃ 4. የተረፈውን የጥፋተኝነት ስሜት ያስወግዱ።

ማለቂያ የሌለው ይቅርታ እና ራስን መገሰፅ ለበደሎች ብቻ የጥፋተኝነት ስሜት ከመያዝ ይልቅ ጥፋተኛ ሰው መሆንዎን የሚጠቁም ነው። ለራስዎ የበለጠ ርህራሄ ለማድረግ ፣ ከእውነታው የራቁ መስፈርቶችን በማስተካከል እና እርስዎ ሊቆጣጠሩት የማይችሏቸውን በመገንዘብ ጥፋተኛዎን መስራት ይጀምሩ።

ለምሳሌ ፣ ሁል ጊዜ ደስተኛ ሰው መሆን እና እርስዎ በማይኖሩበት ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማዎት ይገባል ብለው ያምናሉ። ሆኖም ፣ ሁላችንም መጥፎ ቀኖቻችን ስላሉን ይህ ለራስዎ የማይጨበጥ መስፈርት ነው። ይልቁንም እንደተለመደው የደስታ ስሜት በማይሰማዎት ጊዜ እራስዎን ትንሽ ርህራሄ ያሳዩ። ለራስዎ ይንገሩ ፣ “ዛሬ ከባድ ቀን አለብኝ ፣ እና ያ ደህና ነው። ሁላችንም አንዳንድ ጊዜ አስቸጋሪ ቀናት አሉን ፣ ስለዚህ እኔ ምን እንደሚሰማኝ እንዲሰማኝ እፈቅዳለሁ። እንደዚያ ይሰማኛል። "
በሕይወት ውስጥ እርስዎ ሊቆጣጠሩት የሚችሉት በጣም ብዙ ብቻ መሆኑን ያስታውሱ። በእውነቱ እርስዎ የእራስዎን እርምጃዎች እና ምላሾች ብቻ መቆጣጠር ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ወደ ስብሰባ ለመሄድ ብዙ ጊዜ ከሄዱ እና ባልታሰበ የትራፊክ አደጋ ምክንያት ዘግይተው ከደረሱ ፣ በእርስዎ ቁጥጥር ውስጥ ስላልነበረ ይህ የእርስዎ ጥፋት አይደለም። የሆነውን ነገር መግለፅ ይችላሉ ፣ ግን የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ወይም ስለእሱ ይቅርታ መጠየቅ የለብዎትም።

ደረጃ 5. እሴቶችዎን ያዳብሩ።

ከልክ ያለፈ የይቅርታ ዘይቤ አንዳንድ ጊዜ የተገለጹ እሴቶች አለመኖርን ያሳያል። ምክንያቱም ይቅርታ መጠየቅ ትክክል እና ስህተት የሆነውን ለማወቅ በሌሎች ምላሽ ላይ ያተኩራል። የእሴት ስርዓትዎን በሌሎች ተቀባይነት ላይ ከመመስረት ይልቅ የራስዎን እሴቶች ለማዳበር እርምጃዎችን ይውሰዱ።

እሴቶችዎን መግለፅ የተለያዩ ሁኔታዎችን እንዴት እንደሚይዙ እና ከእራስዎ የውስጥ ኮምፓስ የሚመጡ ውሳኔዎችን ለማድረግ ግልፅ ግንዛቤ ይሰጥዎታል።
ለምሳሌ ፣ የሚያደንቋቸውን ጥቂት ሰዎች ግምት ውስጥ ያስገቡ። ስለእነሱ ምን ያከብራሉ? እነዚህን እሴቶች በራስዎ ሕይወት ውስጥ እንዴት ተግባራዊ ማድረግ ይችላሉ?

ደረጃ 6. ግንኙነቶችን ወደ ፊት ያንቀሳቅሱ።

ተደጋጋሚ ይቅርታ መጠየቅ በግንኙነቶች ላይ ብዙ ጎጂ ውጤቶች ሊኖረው ይችላል። ተደጋጋሚ ይቅርታ ከመጠየቅ ይልቅ ንግግርዎን በሚቀይሩበት ጊዜ እርስዎ የሚያደርጉትን እና ለምን የሚያደርጉትን እንዲያውቁ ያድርጉ። ላለፈው ባህሪዎ ይቅርታ ሳይጠይቁ ፣ እርስዎ በአዎንታዊ ተፅእኖ እንደሚነኩዎት ተስፋ የሚያደርጉትን ለውጥ እያደረጉ መሆኑን እና እነሱንም ተስፋ ያደርጋሉ።

“በጣም ይቅርታ እንደጠየቅኩ ተገንዝቤአለሁ ፣ እናም ይህ የምወዳቸው ሰዎች በዙሪያዬ እንዳይረበሹ ሊያደርጋቸው ይችላል። እኔ ለማያስፈልጋቸው ነገሮች ያነሰ ይቅርታ ለመጠየቅ እየሠራሁ ነው” ማለት ይችላሉ።
ከመጠን በላይ ይቅርታ ስለማድረግ ወይም ለሰውዬው ጠቃሚ ነው ብለው የሚያስቡትን ማንኛውንም ክፍል ያጋሩ። በራስዎ በራስ መተማመንን ሲያገኙ ፣ ተቀባይነት አግኝተው ማየት የሚፈልጓቸውን ለውጦች በእርስዎ ውስጥ ሊያዩ እንደሚችሉ ግልፅ ያድርጉ።
ማናቸውም ግንኙነቶችዎ ይቅርታ በመጠየቅዎ ወይም አንዳንድ ጥፋቶችን በመፈጸማቸው ላይ የሚመረኩ ከሆነ ይህ ጤናማ ያልሆነ እና ሊታከም የሚገባው ነው።

ደረጃ 7. ኃይልዎን ያቅፉ።

“ይቅርታ” ማለት እንደ አለቃ ወይም ጠበኛ ሆኖ ሳይመጣ ቀጥተኛ መግለጫን ለመስጠት ወይም ሀሳብዎን ለመናገር እንደ መንገድ ያገለግላል። ስለዚህ ፣ ከመጠን በላይ ይቅርታ መጠየቁ ኃይልዎን ዝቅ በማድረግ እና የሚያደርጉትን ለማለዘብ እድሉ ጥሩ ነው። ኃይል ማለት ጠበኛ ነዎት ወይም ራስ ወዳድ ነዎት ማለት እንዳልሆነ በመገንዘብ ኃይልዎን ይቀበሉ።

በተቃራኒው ፣ ኃይልዎ እርስዎ በትክክል እርስዎ በመሆናቸው ብቻ በሌሎች ላይ ተጽዕኖ የማድረግ ችሎታ ይሰጥዎታል። በዙሪያዎ ባለው ዓለም ውስጥ ማየት የሚፈልጉትን ተጽዕኖ የማድረግ ኃይል ይህ ነው።
ሰዎች የሚገነዘቧቸው ክህሎቶች እና ባሕርያት እንዳሉዎት ያስተውሉ እና ያደንቁ ፣ እና ያ የሚወዱት ነገር ነው-መካድ አይደለም።
በሚቀጥለው ጊዜ ሊያጋሩት የሚፈልጉት ሀሳብ ሲኖርዎት ፣ “ስለማበሳጨዎት ይቅርታ ፣ ግን…” በሚመስል ነገር አይጀምሩ። በቀላሉ ቀጥታ ፣ በራስ መተማመን እና አክባሪ ይሁኑ። ለምሳሌ ፦ "ስለአዲሱ አቅጣጫችን ላካፍላችሁ የምፈልጋቸው አንዳንድ ሀሳቦች አሉኝ። ለመነጋገር ጥቂት ደቂቃዎች መቼ ይኖራሉ?" ይህ የሚገፋ ወይም ጠበኛ አይደለም ፣ ግን አስፈላጊ በማይሆንበት ጊዜ ይቅርታ አይጠይቅም።

ደረጃ 8. ሌሎች የማረጋጊያ ምንጮችን ይፈልጉ።

ይቅርታ ብዙውን ጊዜ እኛ ከምንመለከታቸው ሰዎች የማጽናኛ ጥያቄዎች ናቸው። እኛ የምናከብራቸው ጓደኞቻችን ፣ ቤተሰቦቻችን ወይም ሌሎች “ደህና ነው” ወይም “ስለእሱ አይጨነቁ” ሲሉ ስንሰማ ፣ ድክመቶች ቢኖሩም አሁንም በእነሱ እንደምንወደድ እና እንደምንቀበል እንረዳለን። ሌሎችን ይቅርታ በመጠየቅ መፈለግ እንዳያስፈልግዎት እራስዎን ለማረጋጋት የሚከተሉት መሣሪያዎች ናቸው።

ማረጋገጫዎች በራስዎ እንዲተማመኑ እና ይህንን እምነት ተጠቅመው አዎንታዊ ለውጥ እንዲፈጥሩ የሚያግዙ ግላዊነት የተላበሱ ማንትራዎች ናቸው ፣ ለምሳሌ ፣ “እኔ እንደሆንኩ በቂ ነኝ”።
አዎንታዊ የራስ ማውራት አለመተማመንን የሚመገቡትን አሉታዊ ሀሳቦች ወደ አበረታች እና አጋዥ ሀሳቦች ለመቀየር መንገድ ይሰጥዎታል። ለምሳሌ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ውስጣዊ ተቺዎ የማይረባ ነገር ሲናገር በሚሰሙበት ጊዜ ፣ “ጥሩ ሀሳቦች አሉኝ ፣ እና ሰዎች መስማት የሚገባቸው እንደሆኑ ያምናሉ” በማለት በአዎንታዊ መግለጫ ይሟገቱት።