ይቅርታ እንዴት እንደሚደረግ

ይቅርታ ይቅርታ እርስዎ ለሠሩት ነገር የጸጸት መግለጫ ነው ፣ እና ከዚያ ጥፋት በኋላ ግንኙነቱን ለመጠገን እንደ መንገድ ያገለግላል። ይቅርታ የተጎዳው ሰው ጉዳቱን ካደረሰው ሰው ጋር ያለውን ግንኙነት ለመጠገን ሲነሳሳ ነው። ጥሩ ይቅርታ ሦስት ነገሮችን ያስተላልፋል -ጸጸት ፣ ኃላፊነት እና ሕክምና። ለስህተት ይቅርታ መጠየቅ ከባድ መስሎ ሊታይ ይችላል ፣ ግን ከሌሎች ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለመጠገን እና ለማሻሻል ይረዳዎታል።

ደረጃዎች

የናሙና ይቅርታ

ናሙና የኢሜል ይቅርታ

WikiHow ን ይደግፉ እና ሁሉንም ናሙናዎች ይክፈቱ.

የናሙና የጽሑፍ መልእክት ይቅርታ

WikiHow ን ይደግፉ እና ሁሉንም ናሙናዎች ይክፈቱ.

የ 3 ክፍል 1 - ይቅርታዎን ማዘጋጀት

ደረጃ 1. የስህተት ባለቤት ይሁኑ።

ቃላት በቂ አይደሉም። ይቅርታ የሚጠይቁትን ነገር መረዳት እና በእውነት ቃላትዎን ማለት ያስፈልግዎታል። መጸጸትን እና የጥፋተኝነት ስሜትን መግለፅ ለእውነተኛ የይቅርታ ቁልፍ ነው ፣ ግን ይቅርታ የሚጠይቁትን ካላወቁ እንዴት ያደርጉታል? ቃላቶችዎ ወይም ድርጊቶችዎ ሌላውን ሰው እንዴት እንደሚጎዱበት በማሰብ ጥቂት ጊዜ ያሳልፉ።

አንዴ ስህተትዎን ከተገነዘቡ ለድርጊቶችዎ ሀላፊነት ይውሰዱ። ለመከላከል ወይም ሰበብ ለመስጠት አይሞክሩ። ከልብ ይቅርታ ይጠይቁ እና ዓላማዎችዎን ያብራሩ ፣ ባህሪዎን አያፀድቁ።
እርስዎ የሠሩትን ስህተት የማያውቁ ከሆነ በቀላሉ ግለሰቡን ወዳጃዊ በሆነ መንገድ ይጠይቁት።
በምትኩ “አሁን ለምን አበደህ?”
ይህንን ይሞክሩ - “በእኔ የተናደዱ ይመስላሉ። ያንን ለማድረግ አንድ ነገር አድርጌያለሁ?”

ደረጃ 2. “ትክክል” የሚለውን ሀሳብ ይተው።

”ከአንድ ሰው በላይ ስለሚያካትት የልምድ ዝርዝሮች መጨቃጨቅ ብዙውን ጊዜ ተስፋ አስቆራጭ ነው ፣ ምክንያቱም ልምዱ በጣም ግላዊ ነው። ሁኔታዎችን እንዴት እንደምንለማመድ እና እንደምንተረጉመው ለእኛ ልዩ ነው ፣ እና ሁለት ሰዎች ተመሳሳይ ሁኔታ በጣም በተለየ ሁኔታ ሊያጋጥማቸው ይችላል። ይቅርታ “ትክክል” ቢሆኑም ባይሆኑም የሌላውን ሰው ስሜት እውነት መቀበል ያስፈልጋል።

ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ሳይኖርዎት ወደ ፊልሞች እንደወጡ ያስቡ። ባልደረባዎ እንደተገለለ እና እንደተጎዳ ተሰማው። እንደዚህ ዓይነት ስሜት እንዲሰማቸው “ትክክል” ስለመሆናቸው ወይም እርስዎ ለመውጣት “ትክክል” ስለመሆናቸው ከመከራከር ይልቅ በይቅርታዎ እንደተጎዱ አምኑ።

ደረጃ 3. “እኔ”-መግለጫዎችን ይጠቀሙ።

ይቅርታ መጠየቅ በጣም ከተለመዱት ስህተቶች አንዱ “እኔ” ከሚለው መግለጫ ይልቅ “አንተ” የሚለውን መጠቀም ነው። ይቅርታ ሲጠይቁ ለድርጊቶችዎ ሃላፊነትን መቀበል አለብዎት። ለወንጀሉ ኃላፊነት ለሌላ ሰው አይስጡ። እርስዎ ባደረጉት ነገር ላይ ማተኮርዎን ይቀጥሉ ፣ እና ሌላውን ሰው እንደሚወቅሱ ከመጮህ ይቆጠቡ።

ለምሳሌ ፣ በጣም የተለመደ ግን ውጤታማ ያልሆነ የይቅርታ መንገድ እንደ “ስሜትዎ ስለተጎዳ አዝናለሁ” ወይም “በጣም ስለተበሳጨዎት አዝናለሁ” ያለ ነገር ማለት ነው። ይቅርታ ለሌላው ሰው ስሜት ይቅርታ መጠየቅ አያስፈልገውም። ሃላፊነትዎን መቀበል ያስፈልጋል። እንደነዚህ ዓይነቶቹ መግለጫዎች አይደሉም - ኃላፊነቱን በተጎዳው ሰው ላይ መልሰው ይገፋሉ።
ይልቁንም ትኩረቱን በአንተ ላይ ያድርጉ። ለደረሰብዎት ጉዳት ኃላፊነቱን “ይቅርታ አድርግልኝ” ወይም “ድርጊቶቼ ስላናደዱህ አዝናለሁ” እና ሌላውን ሰው እንደ ተጠያቂ አድርገህ አትምጣ። የመከላከያ ክዳኖቻችንን ስናስቀምጥ ይህ ፈታኝ ሊሆን ይችላል - “እርስዎ ቢያደርጉት አላደርግም…” መውቀስ ብዙውን ጊዜ የስህተቱን ባለቤትነት ክፍል ይወስዳል።

ደረጃ 4. ድርጊቶችዎን ከማፅደቅ ይቆጠቡ።

ለሌላ ሰው ሲያብራሩ ድርጊቶችዎን ለማፅደቅ መፈለግ ተፈጥሯዊ ነው። ሆኖም ፣ ምክንያቶችን ማቅረቡ ብዙውን ጊዜ የይቅርታን ትርጉም ውድቅ ያደርገዋል ፣ ምክንያቱም ሌላኛው ሰው ይቅርታውን እንደ ቅንነት ሊቆጥረው ይችላል።

ማመካኛዎች እርስዎ የተጎዱት ሰው በተሳሳተ መንገድ ተረድተውዎታል ፣ ለምሳሌ “በተሳሳተ መንገድ ወስደዋል” የሚለውን የይገባኛል ጥያቄ ሊያካትት ይችላል። እንዲሁም እንደ “በእውነት ያን ያህል መጥፎ አልነበረም” ወይም እንደ “እኔ ተጎድቻለሁ ስለዚህ መርዳት አልቻልኩም” ያሉ ጉዳትን መካድ ሊያካትቱ ይችላሉ።

ደረጃ 5. ሰበብን በጥንቃቄ ይጠቀሙ።

ይቅርታ መጠየቅ የእርስዎ ጥፋት ሆን ተብሎ ወይም ግለሰቡን ለመጉዳት ያለመ መሆኑን ሊገልጽ ይችላል። እርስዎ ስለእነሱ እንደሚጨነቁ እና ጉዳት ለማምጣት እንዳልፈለጉ ግለሰቡን ለማረጋጋት ይህ ሊረዳ ይችላል። ሆኖም ፣ የባህሪዎ ምክንያቶች እርስዎ ያደረሱትን ጉዳት ለማፅደቅ እንዳይጠነቀቁ ጥንቃቄ ማድረግ አለብዎት።

የማመካኛ ምሳሌዎች ዓላማዎን መከልከልን ሊያካትቱ ይችላሉ ፣ ለምሳሌ “እኔ ልጎዳህ አልፈልግም” ወይም “አደጋ ነበር”። ሰበብም ፈቃደኛ አለመሆንን ሊያካትት ይችላል ፣ ለምሳሌ “ሰክሬ ነበር እና የምለውን አላውቅም”። እነዚህን አይነት መግለጫዎች በጥንቃቄ ይጠቀሙ ፣ እና በማንኛውም ምክንያት በባህሪዎ ምክንያት ከመከተልዎ በፊት መጀመሪያ ያደረሱትን ጉዳት አምነው መቀበልዎን ያረጋግጡ።
የተጎዳው ሰው ከማጽደቅ ይልቅ ሰበብ ካቀረቡ ይቅር ሊልዎት ይችላል። ሀላፊነትን ከመቀበል ፣ ጉዳቱን ከማወቅ ፣ ተገቢውን ባህሪ በመገንዘብ እና ለወደፊቱ ተገቢውን ባህሪ ከማረጋገጥ ጋር በማጣመር ሰበብ ካቀረቡ ይቅር ሊሉዎት ይችላሉ።

ደረጃ 6. “ግን

”“ግን”የሚለውን ቃል ያካተተ የይቅርታ ጥያቄ ፈጽሞ እንደ ይቅርታ ተደርጎ አይረዳም። ይህ የሆነበት ምክንያት “ግን” “የቃላት ማጥፊያ” በመባል ስለሚታወቅ ነው። የይቅርታ ነጥብ መሆን ከሚገባው ትኩረትን ይቀይረዋል - ኃላፊነትን መቀበል እና መጸፀትን መግለፅ - እራስዎን ወደ ትክክለኛነት ያቅርቡ። ሰዎች “ግን” የሚለውን ቃል ሲሰሙ ማዳመጥን ያቆማሉ። ከዚያ ነጥብ የሰሙት ሁሉ “ግን ይህ በእርግጥ የእርስዎ ሁሉ ጥፋት ነበር”።

ለምሳሌ ፣ “ይቅርታ ፣ ግን ደክሞኝ ነበር” የሚመስል ነገር አይናገሩ። ይህ ሌላውን ሰው በመጉዳት በፀፀትዎ ላይ ከማተኮር ይልቅ ለበደሉ ሰበብዎን ያጎላል።
በምትኩ ፣ የሆነ ነገር ይናገሩ ፣ “እኔ በአንተ ላይ ስለያዝኩ አዝናለሁ። ያ ስሜትዎን እንደሚጎዳ አውቃለሁ። ደክሞኝ ነበር ፣ እና አንድ የሚጸጸት ነገር አልኩ..”

ደረጃ 7. የሌላውን ሰው ፍላጎቶች እና ስብዕና ግምት ውስጥ ያስገቡ።

ጥናቶች እንደሚያመለክቱት “ራስን መገንባት” ሌላው ሰው ይቅርታዎን እንዴት እንደሚቀበል ይነካል። በሌላ አነጋገር ፣ ሌላኛው ሰው እርሱን / እርሷን የሚያይበት መንገድ ከእርስዎ ወይም ከሌሎች ጋር በተያያዘ ምን ዓይነት የይቅርታ ዓይነት በጣም ውጤታማ እንደሚሆን ይነካል።

ለምሳሌ ፣ አንዳንድ ሰዎች በጣም ገለልተኛ ናቸው እና እንደ መብቶች እና መብቶች ያሉ ነገሮችን ዋጋ ይሰጣሉ። እነዚህ ሰዎች ለጉዳት የተለየ መድሃኒት ለሚሰጥ ይቅርታ የመቀበል ዕድላቸው ሰፊ ነው።
ከሌሎች ጋር ያላቸውን የቅርብ ግላዊ ግንኙነት ከፍ አድርገው ለሚያከብሩ ሰዎች ፣ ርህራሄን እና ጸጸትን ለሚገልጽ ይቅርታ የመቀበል ዕድላቸው ሰፊ ሊሆን ይችላል።
አንዳንድ ሰዎች ማህበራዊ ደንቦችን እና ደንቦችን ከፍ አድርገው ይመለከታሉ እና እራሳቸውን እንደ ትልቅ ማህበራዊ ቡድን አካል አድርገው ያስባሉ። እንደነዚህ ያሉ ሰዎች እሴቶችን ወይም ደንቦችን መጣሱን ለሚቀበል ይቅርታ ይቅርታ የመቀበል ዕድላቸው ከፍተኛ ሊሆን ይችላል።
ግለሰቡን በደንብ የማያውቁት ከሆነ ፣ ሁሉንም ነገር በጥቂቱ ለማካተት ዓላማ ያድርጉ። እነዚህ ይቅርታ ለጠየቁት ሰው በጣም አስፈላጊ የሆነውን የማወቅ ዕድላቸው ሰፊ ነው።

ደረጃ 8. ይቅርታን ይጠይቁ።

ይቅርታ ሲጠይቁ ፣ ሌላኛው ሰው ምላሽ እንዲሰጥ እና ምላሽ እንዲሰጥ መፍቀዱን ያሳያል። ሁሉም ይቅር እንደተባለ እና እንደተረሳ በራስ -ሰር እንደማያስቡ ያሳያል።

ያስታውሱ ፣ ይቅርታ ምንም ያህል ይቅርታ ቢደረግ ይቅር አይባልም። መተማመንን በማግኘት እና ጤናማ በሆነ መንገድ ይቅርታ መጠየቅ ትልቅ ጅምር ነው

ደረጃ 9. ርህራሄን ያሳዩ።

ድርጊቶችዎ እንዴት እንደሚጎዱዋቸው ለመረዳት እና ስህተትዎን ለመቀበል ይሞክሩ። ለምሳሌ - እኔ እንደጎዳሁዎት አውቃለሁ ፣ ወይም ያ ምን ያህል እንደሚበሳጭ ተረድቻለሁ።

እንዲሁም ያስታውሱ ፣ ይቅርታ መጠየቅ ፈጣን መፍትሄ አይደለም። እሱ የመጀመሪያው ደረጃ ብቻ ነው። ለግብረመልስ ክፍት ይሁኑ እና ከጊዜ በኋላ እነዚያን ድርጊቶች ያስታውሱ።

ደረጃ 10. ከፈለጉ ይቅርታዎን ይፃፉ።

ይቅርታ ለመጠየቅ ቃላቱን ማሰባሰብ የሚከብድዎት ከሆነ ስሜትዎን ለመፃፍ ያስቡበት። ይህ የቃሉን እና ስሜቱን በትክክል መግለፅዎን ለማረጋገጥ ይረዳዎታል። ጊዜዎን ይውሰዱ እና ይቅርታ ለመጠየቅ ለምን እንደተገደዱ በትክክል ይገንዘቡ ፣ እና ስህተቱ እንደገና እንዳይከሰት ምን ያደርጋሉ።

እርስዎ በጣም ስሜታዊ ይሆናሉ ብለው የሚጨነቁ ከሆነ ማስታወሻዎችዎን ይዘው መምጣት ይችላሉ። ይቅርታውን ለማዘጋጀት እንዲህ ዓይነቱን ጥንቃቄ ማድረጋችሁ ሌላው ሰው እንኳን ያደንቅ ይሆናል።
የሚጨነቁዎት ከሆነ ይቅርታዎን ያበላሻሉ ፣ ከቅርብ ጓደኛዎ ጋር ለመስራት ያስቡበት። ይቅርታ ለመጠየቅ የተገደደ ወይም ከልክ በላይ የተደገመ እስኪመስል ድረስ ብዙ ልምምድ ማድረግ አይፈልጉም። ሆኖም ፣ ይቅርታዎን ከአንድ ሰው ጋር መለማመዱ እና ስለእሱ አስተያየታቸውን ማግኘት ለእርስዎ ጠቃሚ ሊሆን ይችላል።

ክፍል 2 ከ 3 - በትክክለኛው ጊዜ እና ቦታ ይቅርታ መጠየቅ

ደረጃ 1. ትክክለኛውን ጊዜ ያግኙ።

ምንም እንኳን ወዲያውኑ አንድ ነገር ቢጸጸቱም ፣ ይቅርታ በጣም ስሜታዊ በሆነ ሁኔታ መሃል ላይ ቢመጣ ውጤታማ ላይሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ አሁንም በክርክር ውስጥ ከሆኑ ፣ ይቅርታዎ ውጤታማ ላይሆን ይችላል። ምክንያቱም በአሉታዊ ስሜቶች ስንሸነፍ ሌሎችን ትርጉም ባለው መንገድ ማዳመጥ በጣም ከባድ ስለሆነ ነው። ይቅርታ ከመጠየቅዎ በፊት ሁለቱም እስኪቀዘቅዙ ድረስ ይጠብቁ።

በተጨማሪም ፣ ስሜትዎ እየጣደፈ እያለ ይቅርታ ከጠየቁ ፣ ቅንነትን ለማስተላለፍ ሊቸገሩ ይችላሉ። እራስዎን እስኪሰበስቡ ድረስ መጠበቅ ማለት እርስዎ ለማለት የፈለጉትን እንዲናገሩ እና ይቅርታዎ ትርጉም ያለው እና የተሟላ መሆኑን ለማረጋገጥ ይረዳዎታል። ዝም ብለህ አትጠብቅ። ይቅርታ ለመጠየቅ ቀናት ወይም ሳምንታት መጠበቅ እንዲሁ ጉዳት ሊያስከትል ይችላል።
በሙያዊ መቼቶች ውስጥ ፣ በተቻለ መጠን ከስህተቱ በኋላ ይቅርታዎን መጠየቁ ጥሩ ሀሳብ ነው። ይህ በስራ ቦታዎ ውስጥ የሥራ ፍሰት እንዳይቋረጥ ይረዳል።

ደረጃ 2. በአካል ያድርጉት።

ይቅርታዎን በአካል ሲያቀርቡ ቅንነትን ማስተላለፍ በጣም ቀላል ነው። አብዛኛው የመግባቢያችን እንደ የሰውነት ቋንቋ ፣ የፊት መግለጫዎች እና የእጅ ምልክቶች ባሉ ነገሮች አማካኝነት ቃላዊ ያልሆነ ነው። በተቻለ መጠን በአካል ይቅርታ ይጠይቁ።

በአካል ይቅርታ ሲጠይቁ ፣ የእጅ ምልክቶችዎ እና መግለጫዎችዎ ምን ያህል እንደሚቆጩ እና ምን ያህል እንዳዘኑ ለማሳየት ይረዳሉ።
በጽሑፍ ይቅርታ መጠየቅ ተጨማሪ አላስፈላጊ አለመግባባቶችን ሊጨምር ይችላል።
በአካል ይቅርታ መጠየቅ አማራጭ ካልሆነ ስልኩን ይጠቀሙ። የድምፅዎ ቃና ከልብ መሆንዎን ለመግባባት ይረዳል።

ደረጃ 3. ይቅርታ ለመጠየቅ ጸጥ ያለ ወይም የግል ቅንብር ይምረጡ።

ይቅርታ መጠየቅ ብዙውን ጊዜ በጣም የግል ተግባር ነው። ይቅርታ ለመጠየቅ ጸጥ ያለ ፣ የግል ቦታ ማግኘት በሌላው ሰው ላይ እንዲያተኩሩ እና ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮችን ለማስወገድ ይረዳዎታል።

ዘና የሚያደርግ ቦታ ይምረጡ ፣ እና ለመቸኮል በቂ ጊዜ እንዳለዎት ያረጋግጡ።

ደረጃ 4. የተሟላ ውይይት ለማድረግ በቂ ጊዜ እንዳለዎት ያረጋግጡ።

የተጣደፉ ይቅርታዎች ብዙውን ጊዜ ውጤታማ አይደሉም። ምክንያቱም ይቅርታ ብዙ ተግባራትን ማከናወን አለበት። ጥፋትዎን ሙሉ በሙሉ አምነው መቀበል ፣ የተከሰተውን መግለፅ ፣ መጸፀትዎን መግለፅ እና ለወደፊቱ በተለየ መንገድ እንደሚያደርጉ ማሳየት አለብዎት።

እንዲሁም የችኮላ ወይም የጭንቀት ስሜት የማይሰማዎትን ጊዜ መምረጥ አለብዎት። አሁንም ማድረግ ያለብዎትን ሌላ ነገር ሁሉ እያሰቡ ከሆነ ፣ የእርስዎ ትኩረት በይቅርታ ላይ አይሆንም ፣ እና ሌላኛው ሰው ያንን ርቀት ይሰማዋል።

ደረጃ 5. ብዙ ጊዜ ይቅርታ ለመጠየቅ ዝግጁ ይሁኑ ፣ ግን ከመጠን በላይ አይውሰዱ።

ይቅርታ ለመጠየቅ አንድ መንገድ የለም። በግንኙነትዎ እና እንዴት እንደተጎዱ ፣ ይቅርታ ለመጠየቅ በተለያዩ መንገዶች ብዙ ጊዜ መሞከር ሊኖርብዎት ይችላል። ሆኖም ፣ ይህ ማለት እርስዎ ለዘላለም ይቅርታ እየጠየቁ ይቀጥላሉ ወይም ለእነሱ የሚያሳፍሩ ታላቅ ምልክቶችን ያደርጋሉ ማለት አይደለም። ያስታውሱ ፣ ይቅርታ መጠየቅ ለእነሱ ነው ፣ እርስዎ አይደሉም።

የአንድን ሰው ይቅርታ ማስገደድ አይችሉም። እነሱ ጠንካራ ከሆኑ ከዚያ የበለጠ ለመሳተፍ የማይፈልጉ ከሆነ ይቀጥሉ።

የ 3 ክፍል 3 - ይቅርታ መጠየቅ

ደረጃ 1. ክፍት እና አስጊ ያልሆኑ ይሁኑ።

ይህ ዓይነቱ ግንኙነት “የተቀናጀ ግንኙነት” ተብሎ የሚጠራ ሲሆን የጋራ መግባባትን ወይም “ውህደትን” ለመድረስ ጉዳዮችን በግልፅ እና አስጊ ባልሆነ መንገድ መወያየትን ያጠቃልላል። የተዋሃዱ ቴክኒኮች በግንኙነቶች ላይ የረጅም ጊዜ አዎንታዊ ተፅእኖ እንዳላቸው ታይቷል።

ለምሳሌ ፣ የተጎዱት ሰው ከስህተትዎ ጋር የተዛመደ ነው ብለው የሚያምኑበትን ያለፈ ባህሪን ለማምጣት ከሞከረ/እንዲጨርስ ይፍቀዱለት። መልስ ከመስጠትዎ በፊት ለአፍታ ያቁሙ። የግለሰቡን መግለጫዎች ግምት ውስጥ ያስገቡ ፣ እና እርስዎ ባይስማሙም ሁኔታውን ከሌላው ሰው እይታ ለማየት ይሞክሩ። አትጨነቅ ፣ አትጮህ ወይም ሌላውን ሰው አትሳደብ።

ደረጃ 2. ክፍት ፣ ትሁት የሆነ የሰውነት ቋንቋን ይጠቀሙ።

ይቅርታ እየጠየቁ የሚሰጡት የቃል ያልሆነ ግንኙነት እርስዎ ከሚሉት በላይ አስፈላጊ ነው ፣ ካልሆነም። ይህ ለንግግሩ መዘጋቱን ሊያመለክት ስለሚችል ከመጨፍጨፍ ወይም ከማደብዘዝ ይቆጠቡ።

በሚናገሩበት እና በሚያዳምጡበት ጊዜ የዓይን ግንኙነት ያድርጉ። እርስዎ በሚናገሩበት ጊዜ ቢያንስ ለ 50% ጊዜ ያነጣጥሩ ፣ እና እርስዎ እያዳመጡ ሳሉ ቢያንስ 70% ጊዜውን ይፈልጉ።
እጆችዎን ከማቋረጥ ይቆጠቡ። ይህ የመከላከያ ስሜት እንደሚሰማዎት እና ለሌላ ሰው እንደተዘጋ ምልክት ነው።
ፊትዎን ዘና ለማድረግ ይሞክሩ። ፈገግታ ማስገደድ የለብዎትም ፣ ግን ፊትዎ ላይ መራራ አገላለጽ ወይም መጥፎ ስሜት ከተሰማዎት እነዚያን ጡንቻዎች ዘና ለማለት ጊዜ ይውሰዱ።
የእጅ ምልክት ማድረግ ከፈለጉ ከተዘጉ እጆች ይልቅ ክፍት መዳፎችን ይጠቀሙ።
ሰውዬው ለእርስዎ ቅርብ ከሆነ እና ተገቢ ከሆነ ስሜትዎን ለማስተላለፍ ንክኪን ይጠቀሙ። እቅፍ ፣ ወይም በእጁ ወይም በእጁ ላይ በእርጋታ መንካት ፣ ሌላኛው ሰው ለእርስዎ ምን ያህል ትርጉም እንዳለው ሊያስተላልፍ ይችላል።

ደረጃ 3. ጸጸትዎን ይግለጹ።

ለሌላው ሰው ርህራሄዎን ይግለጹ። ያደረጋችሁትን ጉዳት ወይም ጉዳት እወቁ። የሌላውን ሰው ስሜት እንደ እውነተኛ እና ዋጋ ያለው እውቅና ይስጡ።

ጥናቶች እንደሚያሳዩት ይቅርታ ይቅርታ በጥፋተኝነት ወይም በሀፍረት ስሜት የተነሳሳ በሚመስልበት ጊዜ በተጎዳው ሰው የመቀበል ዕድላቸው ሰፊ ነው። በአንጻሩ ፣ በአዘኔታ የተነሳሱ የይቅርታ ጥያቄዎች እምብዛም እምቢተኞች የመሆናቸው ዕድላቸው አነስተኛ ነው ፣ ምክንያቱም ቅን አይመስሉም።
ለምሳሌ ፣ “ትናንት ስሜትዎን በመጉዳት በጣም አዝናለሁ” በማለት ይቅርታ መጠየቅ ይችላሉ። ስቃይ ስለማመጣህ በጣም አዝኛለሁ።”

ደረጃ 4. ኃላፊነትን ይቀበሉ።

ሃላፊነትን በሚቀበሉበት ጊዜ በተቻለ መጠን የተወሰነ ይሁኑ። ልዩ ይቅርታ መጠየቅ ለሌላ ሰው ትርጉም ያለው የመሆን ዕድሉ ከፍተኛ ነው ፣ ምክንያቱም እሱ/እሷን ለጎዳው ሁኔታ ትኩረት መስጠታቸውን ያሳያሉ።

ከመጠን በላይ ማባዛትን ለማስወገድ ይሞክሩ። “እኔ አስፈሪ ሰው ነኝ” ያለ ነገር መናገር እውነት አይደለም ፣ እናም ጉዳቱን ለፈጠረበት የተለየ ባህሪ ወይም ሁኔታ ትኩረት የሚሰጥ አይደለም። ከመጠን በላይ ማደራጀት ጉዳዩን መፍታት የማይቻል መስሎ እንዲታይ ያደርገዋል። እርስዎ “ለሌላ ሰው ፍላጎት ትኩረት ላለመስጠት” እርስዎ በቀላሉ “አስፈሪ ሰው” መሆንዎን ማስተካከል አይችሉም።
ለምሳሌ ፣ ጉዳቱ ምን እንደደረሰ በተለይ በመግለጽ ይቅርታውን ይቀጥሉ። “ትናንት ስሜትዎን በመጉዳት በጣም አዝናለሁ። ህመም ስላደረሰብዎት በጣም አዝኛለሁ። ዘግይተህ ስለወሰደኸኝ በጭራሽ መቸገር አልነበረብኝም።”

ደረጃ 5. ሁኔታውን እንዴት እንደሚያስተካክሉት ይግለጹ።

ለወደፊቱ ነገሮችን በተለየ መንገድ እንዴት እንደሚያደርጉ አስተያየት ቢሰጡ ወይም ጉዳቱን በሆነ መንገድ ካስተካከሉ ይቅርታ መጠየቅ በጣም የተሳካ ይሆናል።

መሰረታዊውን ችግር ይፈልጉ ፣ ለሌላ ሰው ጣት ሳይጠቁሙ ግለሰቡን ይግለጹ እና ለወደፊቱ ስህተቱን ለማስወገድ ይህንን ችግር ለመፍታት ምን ማድረግ እንዳሰቡት ይንገሩት።
ለምሳሌ ፣ “ትናንት ስሜትዎን በመጉዳት በጣም አዝናለሁ። ህመም ስላደረሰብዎት በጣም አዝኛለሁ። ዘግይተህ ስለወሰደኸኝ በጭራሽ መቸገር አልነበረብኝም። ወደፊት ነገሮችን ከመናገሬ በፊት የበለጠ በጥንቃቄ ለማሰብ አቆማለሁ።”

ደረጃ 6. ሌላውን ሰው ያዳምጡ።

ሌላው ሰው ስሜታቸውን ሊገልጽልዎት ይፈልግ ይሆናል። እሱ/እሱ አሁንም ተበሳጭቶ ሊሆን ይችላል። ለእርስዎ የበለጠ ጥያቄዎች ሊኖራቸው ይችላል። ለመረጋጋት እና ክፍት ለመሆን የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ።

ሌላኛው ሰው አሁንም በአንተ ቅር ከተሰኘ ፣ እሱ/ባልሆነ ሁኔታ ምላሽ ሊሰጥ ይችላል። ግለሰቡ ቢጮህ ወይም ቢሰድብዎ እነዚህ አሉታዊ ስሜቶች ይቅርታ እንዳይከሰት ሊከለክሉ ይችላሉ። ወይ የእረፍት ጊዜ ይውሰዱ ወይም ውይይቱን ወደ ምርታማ ርዕስ ለማዛወር ይሞክሩ።
የእረፍት ጊዜ ለመውሰድ ፣ ለሌላ ሰው ያለዎትን ርህራሄ ይግለጹ እና ምርጫውን ይስጧቸው። ሌላውን ሰው እየወቀሱ ከመምሰል ለመራቅ ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ “እኔ በግልጽ ጎድቼሃለሁ ፣ እና አሁን የተበሳጨህ ይመስላል። አጭር የእረፍት ጊዜ ማሳለፉ ይጠቅማል? ከየት እንደመጡ መረዳት እፈልጋለሁ ፣ ግን ምቾት እንዲሰማዎት እፈልጋለሁ።”
ውይይቱን ከአሉታዊነት ለማዛወር ፣ እርስዎ በትክክል ከሠሩት ይልቅ ሌላ ሰው እርስዎ እንዲያደርጉት የሚፈልገውን የተወሰኑ ባህሪያትን ለመማር ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ሌላኛው ሰው “በጭራሽ አታከበሩኝም!” ያለ ነገር ከተናገረ። “ለወደፊቱ እንዲህ ያለ አክብሮት እንዲሰማዎት የሚረዳዎት ምንድን ነው?” ብለው በመጠየቅ ምላሽ መስጠት ይችላሉ። ወይም “በሚቀጥለው ጊዜ በተለየ መንገድ ምን አደርጋለሁ ብለው ተስፋ ያደርጋሉ?”

ደረጃ 7. እንዴት እንደሚለወጡ ይንገሯቸው።

እርስዎ እንዴት እንደሚለወጡ እና ያንን የሚቻል ለማድረግ ምን እንደሚያደርጉ ያሳውቋቸው። ለምሳሌ ፣ አንድ ጊዜ ዘግይተው ከሆነ ፣ ይቅርታ ከመጠየቅ ይልቅ ፣ የበለጠ ሰዓት አክባሪ ለመሆን እንዴት ቀደም ብለው ማንቂያ እንደሚይዙ ያጋሩ!

እውነተኛ ይቅርታ ማለት ስህተቶችዎን አምነው እንደገና እንዳይደገም የሚያረጋግጡበት ነው።

ደረጃ 8. በምስጋና ጨርስ።

ግንኙነቱን አደጋ ላይ ሊጥሉ ወይም ሊጎዱ እንደማይፈልጉ በማጉላት በሕይወትዎ ውስጥ ለሚጫወቱት ሚና አድናቆትዎን ይግለጹ። በጊዜ ሂደት ትስስር የፈጠረውን እና የጠበቀውን በአጭሩ ለመናገር እና ለሚወዷቸው በእውነት እንደተወደዱ ለመንገር ይህ ጊዜ ነው። ያለ እነሱ እምነት እና ኩባንያቸው ሕይወትዎ ምን እንደሚጎድል ይግለጹ።

ደረጃ 9. ታጋሽ ሁን።

ይቅርታ ካልተቀበለ ፣ እርስዎን ስለሰማዎት ሌላውን ሰው ያመሰግኑ እና በኋላ ስለእሱ ማውራት ከፈለጉ በሩን ክፍት ያድርጉት። ለምሳሌ ፣ “አሁንም በዚህ እንደተበሳጫችሁ ይገባኛል ፣ ግን ይቅርታ ለመጠየቅ እድሉን ስለሰጣችሁኝ አመሰግናለሁ። መቼም ሀሳብዎን ከቀየሩ እባክዎን ይደውሉልኝ። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ይቅር ሊሉዎት ይፈልጋሉ ፣ ግን አሁንም ለማቀዝቀዝ ትንሽ ጊዜ ያስፈልጋቸዋል።

ያስታውሱ ፣ አንድ ሰው ይቅርታዎን ስለተቀበለ ሙሉ በሙሉ ይቅር አለዎት ማለት አይደለም። ሌላ ሰው ሙሉ በሙሉ ከመልቀቁ እና እንደገና ሙሉ በሙሉ ከመተማመንዎ በፊት ጊዜ ፣ ምናልባትም ረጅም ጊዜ ሊወስድ ይችላል። ይህንን ሂደት ለማፋጠን እርስዎ ማድረግ የሚችሉት ትንሽ ነገር አለ ፣ ግን እሱን ለማደናቀፍ ማለቂያ የሌላቸው መንገዶች አሉ። ግለሰቡ በእውነት ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆነ ፣ ለመፈወስ የሚያስፈልገውን ጊዜ እና ቦታ መስጠቱ ተገቢ ነው። ወዲያውኑ ወደ ተለመደው እርምጃ ወዲያውኑ ይመለሳሉ ብለው አይጠብቁ።

ደረጃ 10. ከቃልህ ጋር ተጣበቅ።

እውነተኛ ይቅርታ መፍትሄን ያጠቃልላል ፣ ወይም ችግሩን ለማስተካከል ፈቃደኛ መሆናቸውን ይገልጻል። ችግሩን ለመቅረፍ እንደሚሰሩ ቃል ገብተዋል ፣ እናም ይቅርታው ከልብ እና የተሟላ እንዲሆን ቃልዎን መፈጸም አለብዎት። ያለበለዚያ ይቅርታዎ ትርጉማቸውን ያጣል ፣ እናም መተማመን ከማይመለስበት ቦታ ሊጠፋ ይችላል።

አልፎ አልፎ ከሌላ ሰው ጋር ይገናኙ።ለምሳሌ ፣ ከጥቂት ሳምንታት ወይም ከዚያ በኋላ ካለፉ በኋላ መጠየቅ ይችላሉ “ከጥቂት ሳምንታት በፊት የእኔ ባህሪ እንዴት እንደጎዳዎት ሰማሁ ፣ እና እኔ በተሻለ ሁኔታ ለመስራት እየሰራሁ ነው። እንዴት ነኝ?”

ቪዲዮ - ይህንን አገልግሎት በመጠቀም አንዳንድ መረጃዎች ለ YouTube ሊጋሩ ይችላሉ።

ጠቃሚ ምክሮች

ሰውዬው ስለማሻሻያ ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር ፈቃደኛ ከሆነ ፣ ይህንን እንደ ዕድል ይመልከቱ። ለምሳሌ የትዳር ጓደኛዎን የልደት ቀን ወይም የልደት ቀንዎን ከረሱ ፣ ሌላ ምሽት ለማክበር እና የበለጠ አስደናቂ እና የፍቅር እንዲሆን ለማድረግ ሊወስኑ ይችላሉ። ይህ ማለት እርስዎ እንደገና መርሳት ይችላሉ ማለት አይደለም ፣ ግን በተሻለ ለመለወጥ ጥረት ለማድረግ ፈቃደኛ እንደሆኑ ያሳያል።
ይቅርታ መጠየቁ ብዙውን ጊዜ ሌላውን ያስከትላል ፣ እርስዎን ይቅርታ ላደረጉበት ሌላ ነገር ፣ ወይም ከሌላው ሰው ግጭቱ የጋራ መሆኑን ስለሚገነዘቡ። ይቅር ለማለት ዝግጁ ሁን።
ይቅርታ ከጠየቁ በኋላ ለራስዎ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ እና ሁኔታውን ማስተናገድ የሚችሉበትን የተሻለ መንገድ ለማሰብ ይሞክሩ። ያስታውሱ ፣ የይቅርታ አንዱ አካል የተሻለ ሰው ለመሆን ቃል መግባት ነው። በዚያ መንገድ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ተመሳሳይ ሁኔታ በሚፈጠርበት ጊዜ የማንንም ስሜት በማይጎዳ ሁኔታ ለመያዝ ዝግጁ ይሆናሉ።
ሌላኛው ሰው መጀመሪያ እንዲቀዘቅዝ ያድርጉ ፣ አስተማሪው (አንዴ ከተነቃቃ) ለማዘግየት የተወሰነ ጊዜ ይፈልጋል። እንዲሁም ግለሰቡ አሁንም በጣም ይበሳጫል ስለዚህ ይቅር ለማለት ዝግጁ ላይሆኑ ይችላሉ።
አንዳንድ ጊዜ ይቅርታ ለመጠየቅ የፈለጉትን ተመሳሳይ ክርክር ወደ ዳግመኛ ይለውጣሉ። ማንኛውንም ርዕሶች እንደገና ላለመከራከር ወይም ማንኛውንም የቆዩ ቁስሎችን ላለመክፈት በጣም ይጠንቀቁ። ያስታውሱ ፣ ይቅርታ መጠየቅ ማለት እርስዎ የተናገሩት ነገር ሙሉ በሙሉ ትክክል ወይም ሐሰት ነው ማለት አይደለም - ይህ ማለት የእርስዎ ቃላት አንድ ሰው እንዲሰማው ስላደረጉ እና እርስዎ ከዛ ሰው ጋር ያለዎትን ግንኙነት ማደስ ይፈልጋሉ ማለት ነው።
ከቻልክ ብቻህን ሳለህ ይቅርታ ለመጠየቅ ግለሰቡን ወደ ጎን ጎትት። ይህ በግለሰቡ ውሳኔ ላይ ተጽዕኖ የማሳደርን ሌሎች ሰዎች የመቀነስ እድልን መቀነስ ብቻ ሳይሆን ፣ ትንሽም እንዲረበሹ ያደርግዎታል። ሆኖም ፣ ግለሰቡን በአደባባይ ከሰደብክ እና ፊት/ፊት እንዲጠፋ ካደረግክ ይቅርታ በይፋ ከተሰራ የበለጠ ውጤታማ ሊሆን ይችላል።
ግጭቱ በከፊል የተከሰተው በሌላው ሰው የተሳሳተ ግንኙነት ምክንያት እንደሆነ ቢሰማዎትም እንኳ በይቅርታ መካከል ለመወንጀል ወይም ጣቶችን ለማመልከት አይሞክሩ። የተሻለ የሐሳብ ልውውጥ በሁለታችሁ መካከል ያለውን ነገር ለማሻሻል ይረዳል ብለው የሚያምኑ ከሆነ ፣ ግጭቱ ዳግመኛ እንዳይከሰት እንደ ሚያደርጉት አካል አድርገው መጥቀስ ይችላሉ።